Com uma montagem feita em fundo de quintal (fotografia e edição de som idem), a fábula foi um fracasso de bilheteria enorme. Seu desfecho é incrívelmente ridículo: Carlinha se reúne com crianças pedintes na beira da estrada, faz críticas ao trabalho infantil, liberta passarinhos de uma gaiola e dança com as crianças. A frase é histórica "“passarinho, assim como as crianças, você também tem o direito de ser livre”
Estrelado por Mila Jovovich, o filme traz uma história absurda, efeitos toscos, cenários de cartolina e atores que são o resto do resto do resto. Nunca vi nada mais hororroso. É tão ruim que a resenha não dá 6 linhas.
A estética, o roteiro, a caracterização da protagonista... é tudo tão asqueroso! Simplesmente não consegui assistir até o final. (e olha que eu já vi muito filme ruim, tipo “Flintstones” e “Planeta dos Macacos). O que mais revoltou foi, na época, a crítica especializada babando ovo para um filme que só chama atenção por abusar da miséria e do drama de uma história real sem nada de especial.
Filme atormentado de um dos diretores mais atormentados de todos os tempos. David Lynch provou que, com o passar dos muitos anos, o surrealismo dominou sua vida, o deixou louco, mas que ele insiste em continuar. Sem começo nem fim, imagens perturbadoras são jogadas na tela sem fio condutor. Um lixo. Detalhe: são 3 horas de vômito surreal. E eu fiquei até o fim porque tem filme que só faz sentido no final, né?
Você já viu esse filme. É aquele que o Jack Nicholson esbugalha os olhos e levanta uma sobrancelha 200 vezes. Daí, faz cara de louco durante 90% de suas aparições. No final, todo mundo coloca a atuação de JN como uma das melhores da história. Mas não se engane: o filme é péssimo e ele fez o mesmo papel: Batman, Lobo, Questão de Honra, Melhor é Impossível e Os Infiltrados provam o que digo.
O cara vai lá, se baseia "livremente" num livro do Dostoiévski, pega algumas animações do mito Lourenço Mutarelli e, ainda assim, faz simplesmente o pior filme da história deste país. Sem uma personagem cativante (dá vontade de bater na protagonista durante todo o filme), sem um trecho interessante ou alguma sequência marcante, o tal do Heitor Dália mostra a cada filme que não sabe de jeito nenhum fazer cinema.
Dois motivos para a Angelina Jolie ter a decência de devolver o Oscar. Filme de ação tem de ter explosão e tiros a rodo; história lógica ou algo descerebrado, mas que não dê tempo de perceber pelo montão de efeitos. Tomb Raider não segue essa fórmula e dá ânsia em porco. Só fiquei no cinema em ambos os filmes porque minha namorada dormia e babava, feliz em sua ignorância.
Sabe quando uma banda lança um álbum acústico ao invés de se aposentar? Pois bem, esse foi o que o Paulo Baier (ops, Kevin Costner) fez em Waterworld. Um fracasso milionário, com o péssimo enredo, onde água das geleiras inundou o planeta e não existe mais terra seca. Não dá para saber o que é pior, os smokers (vilões com seus jet-skis e cigarros na boca) ou ver o Paulo Baier de guelra.
Essa baboseira lenta com efeitos ridículos e chineses voadores foi o motivo de eu levantar e ir embora do cinema pela primeira e única vez na vida (e olha que eu já vi muito filme ruim, tipo “Flintstones” e “Planeta dos Macacos). O que mais revolta no épico chinês é a vontade de ser levado à sério e, ao mesmo tempo, usar recursos no nível Hermes e Renato. Se fosse comédia, talvez fosse menos pior.
Mania besta achar que filme de histórias paralelas que se cruzam é bom. Essa trolha prova o contrário. Poderiam ser três bons filmes, mas o ponto focal é muito débil. Faltou uma surpresa. Cenas como a da viagem de ecstasy é irritante por ser desnecessariamente longa. Mas é mais irritante ainda a pretensão com que foi filmado. Não vazei porque já havia rasgado o dinheiro com a entrada.
Ladrão milionário canastrão interpretado por ator milionário e canastrão rouba uns quadros caros sabe Deus por que. No meio do caminho, tem um caso com a investigadora do crime. A cena de sexo entre ambos, uma das mais vexatórias do cinema, é das poucas coisas que lembro além disso - os 1674 bocejos que tive durante o filme me impediram de perceber mais coisas. Graças a Deus.
O velho clichê de despedidas de solteiro em Las Vegas se repete. Quatro babacas vão para a babilônia e chamam uma prostituta para animar a festa. Um dos babacas traça a coitada e acaba matando a dita num porta-toalhas. Os caras ainda matam um segurança que foi averiguar o caso e resolvem cortar os corpos para desovar no deserto. Enfim, o filme é péssimo, isso sem falar que no final, em que todos morrem.
É um clichê de qualquer lista dos piores da história, mas resolvi ver mesmo assim. E... Bingo! O filme é a maior bosta já feita mesmo. John Travolta como vilão-alien me fez lembrar da atuação de Guilherem Karan em “Super Xuxa contra o Baixo Astral”, sem falar que os aliens usam salto plataforma e esse roteiro tosco é MESMO a base daquela religião do Tom Cruise.
Esse lixo de filme condiz com o lixo de jogador que foi o Zico. Mas, pelo menos, o “galinho que só fez gol de falta no Maracanã” não fez esforço para interpretar. Seus dois (!) personagens copiam sua duas principais características em campo: ser uma fraude inventada com efeitos especiais toscos e ser um perdedor bobão. Os fãs do cara devem se orgulhar, o filme é tão divertido quanto ser eliminado de uma Copa nos penaltis.
O Stifler-do-American-Pie vem à Amazônia buscar uma mina de ouro perdida. Preocupado, seu pai paga um capanga para resgatá-lo. Mas ele não pode ir embora antes que acerte suas dívidas. Neste meio tempo, a dupla encara grupos de macacos guerreiros e tribos de índios selvagens. O problema é que esses “índios” são uma mistura de latinos com pigmeus e falam um portunhol intragável. Mais fake e mal feito, impossível.
Dos maiores engodos já vistos, o filme finge ser sequência do correto Hooligans. Na verdade, a história mistura clichês carcerários de OZ com a bizarrice de Fuga para Vitória. O resultado é quase uma comédia. Só a trilha sonora se salva, mas aí, não tinha como errar.
O título do filme tá errado. Deveria ser “Cinema, Tarja Preta pra Insônia, Urubus”. Como suportei apenas 30 minutos e dormi, vou resenhar até o ponto que assisti. Um vendedor de aspirinas leva o cinema ao povo carente do sertão nordestino com intuito de vender seus comprimidos. No caminho, ele conhece um cara disposto a ajudá-lo e zzzzzzzzzzzzzz zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Uma merda. Só quer chocar, seja como for. Prostituta (Dira Paes) apanhando e sendo estuprada. Caio Blat e Matheus Nachtergale pelados. Menina sendo explorada pelo avô pra se exibir a caminhoneiros. Tudo sem sentido, jogado na tua cara de forma escrota. Um filme pretensiosamente 'de crítica social' que só banaliza o que a sociedade tem de pior. E olha que o elenco é dos melhores...
Punhado de relatos ruins sobre pessoas desinteressantes, diálogos chatos e tentativas vergonhosas de entrelaçamento de histórias. Nada se justifica. Legítimo representante da categoria “não tem como terminar e se arrasta até a morte”. Termina de forma idiota e ao mesmo tempo aliviante. Mas todo crítico especializado achou conceitual e sublime. Em cartaz há mais de dois anos para que nenhum intelectual fajuto perca.
Se tivesse sido feito 30 anos antes, seria um filme de foda muito foda. Mas ver a Rainha do Bumbum aos 50 e tantos anos levando vara causa uma mistura forte de nojo e pena. Não é possível superar a vergonha alheia e analisar a performance da veteranda da sacanagem. Quem sobreviveu para ver um cena completa, diz que Gretchen consegue ser uma atriz pornô pior que Rita Cadillac --uma ofensa bem grave.
Domingo, 21h17. Estou com uma fatia do bagulho na minha frente. Pra variar, a foto da embalagem é mais convidativa que o pedaço real. Mas o cheiro é bom. Mordi. A massa de panetone não tem nada demais, mas o recheio é realmente gostoso. Ainda assim, acho que não vale os R$ 14,90 pagos no Carrefour.
A nova lanchonete da cidade vem com um sobrenome responsa: Sujinho. O restaurante clássico paulistano se embrenha em um novo filão, hamburgueres, e não faz feio. Comi um Pic Burguer (picanha), de 260g, com queijo prato e tomate, mais uma porção de maionese especial. Um sanduíche gigante! Tudo com o selo Sujinho de qualidade. O serviço ainda tá cru, mas chega no ponto com o tempo.
Se você não gosta de rock'n'roll pare de ler imediatamente. Essa resenha não é pra você, herege. Agora, pra quem curte o bom e velho 'som do capeta' esse filme é um prato cheio. Cheio de referências, solos, riffs e afins. Em épocas diferentes, Jimmy Page, The Edge e Jack White fizeram algum tipo de revolução com o instrumento. Você, garotinho juvenil, fã de Malmsteen, veja esse filme e aprenda a onde está a essência da guitarra.
De longe, o trabalho mais pop da banda, o disco repete bastante as receitas de outras músicas. Sorte que o Weezer tem qualidade e repertório para se auto-plagiar e ainda soar como algo legal. O que irrita são as batidinhas eletrônicas no pior estilo poperô que foram desnecessariamente colocadas em várias faixas. Dava para evitar. De qualquer forma, Weezer sempre bom. Vale baixar.
A embalagem cheia de frescura decepcionou logo ao revelar duas barrinhas de 38g separadas ao invés da barrota tradicional de 50g. O sabor? Exatamente o que você espera do Suflair, mas com um extrinha mais cremoso que, no calor, tem a mesma consistência da parte aerada. Basicamente: a “lesma lerda” por um preço maior. Veredicto: Vulgar!
Esse Perrotta é bem macio, sem ser seco demais. E pra quem gosta de frutas cristalizadas, os caras não economizaram nelas. Pra quem acha que frutas cristalizadas é um nome bonito para plástico digerível colorido, a massa ainda vale a compra do produto. Só jogar os plásticos fora. Veredicto: Coisa bom!
crédito: transbordo 
Bom lugar para um almoço temático, o Gopala te leva para a Índia com sabores, sons e um banquinho horrível. Por um valor fixo, vc come entrada, prato principal, acompanhamentos e sobremesa. O problema é que existem só duas opções de rango por dia. Aos sábado, rola uma espécie de lasanha de queijo e alcachofra. É bem bom, se vc chegar cedo e escapar das filas para entrar.
Quem tem preconceito encontrará todos os motivos para criticar. Sendo cruel, o disco é vergonha alheia do começo ao fim: um velhinho brincando de tocar guitarra. Mas, com boa vontade, dá para elogiar os arranjos blues/rock e algumas sacadas bem-humoradas nas letras (que citam Cicarelli, dança do créu e Photoshop). Para não ficar em cima do muro, digo: é extremamente mais ou menos legalzinho.
Nem só de reza e comer coroinhas vivem os monges católicos. Alguns produzem cervas tão conceituadas (denominadas Trapista) que resolvi gastar R$ 40 na La Trappe, nascida num monastério holandês. Seu sabor frutado e condimentado muito lembrou o da Leffe, do tipo Abadia e que me faz cagar mole. Esperava mais. Pelo menos não é produzida pelos pastores da Universal: teria me custado 1/3 do salário.
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