Os caras fazem feiras para promover a adoção de cães abandonados, mas você pode fazer uma puta boa ação visitando o site e escolhendo um vira-latas para chamar de seu. Apesar do excesso de coisas pedantes e de nomes no diminutivo, o trabalho do Patinhas On Line merece ser elogiado e divulgado. Dê uma força.
Inspirado em um dos primeiros filmes de Fellini, fica em uma pequena rua perto do Pirajá. Em meio a cartazes e mesinhas que dão um toque único ao lugar são servidas excelentes ou talvez as melhores redondas da cidade. Com variedades no mínimo inusitadas (pizza de polenghinho com abobrinha), excelente opção gastronômica. Destaque para uma linha de azeite artesanal que pode ser adquirido.
É uma bosta. Típica banda inventada que ganha alguns meses de fama por causa de um hype-pega-trouxa. Todos os elementos da enganação estão presentes: os caras são ingleses, misturam estilos e tem fãs otários e endinheirados. Simplesmente não presta.
O que acontece quando a família Hanson decide voltar pra casa após a Inglaterra ser destruída por uma praga de zumbis? Uma porcaria de filme chamada Extermínio 2 (28 weeks later). Tem o soldado bonzinho. Tem a cientista boazinha. E o pai mauzinho, que vai virar zumbi culpado. Morre todo mundo, tá? Ah, e vai ter Extermínio 3, provavelmente no terceiro mundo e com a família Lima estrelando.
Não tem como esquecer essa delícia, que tanto marcou nossa infância. A guloseima começou sua carreira sob a alcunha de IV Centenário (isso lá é nome de doce?) pra comemorar o aniversário de SP, ai o povo apelidou de dadinho e nome pegou, lançaram umas versões novas com pedaços de amendoim e com coco, mas a versão classic continua imbatível. E por menos de R$10,00 você compra um quilo dessa iguaria pra se fartar.
Para quem já queimou bíblia e limpou a bunda com a bandeira dos EUA no palco, Marilyn Manson passou quase despercebido em SP. O máximo que o anticristo fez foi colocar uma tiara de chifrinho e vestir corset preto com calça justa. O show foi curto e recheado de clássicos, pouco se escutou do disco novo, mas deu para pular. Dona Marilyn não assustou ninguém nem pagou bundinha. Virou uma bicha velha.
Resenhado especialmente por Nath Birkholz
Apesar das tremidas de câmera tipo "sou estudante de cinema, quero criar um estilo próprio", o diretor Lars von Trier fez de O Grande Chefe mais um ótimo filme no seu currículo. A história de um ator se fazendo passar por IT tem ótimas sacadas como a funcionária que sempre se assusta com a máquina de xerox e o estilo islandês de ser. Contra o espectador, a legenda some no clarão da tela.
Silent Shout, o disco, é um excelente trabalho da dupla suéca The Knife. Com forte apelo eletrônico-esquisito, soaria audível até para o seu papai. A voz de Karin Dreijer ecoa sob toneladas de efeitos. As letras tratam da constante luta pela sobrevivência logo após o quase extermínio de algum tipo de tribo deslocada no tempo e espaço, longe de qualquer civilização.
Uma bomba calórica para os primeiros minutos do seu dia. Não é tão gostoso quanto poderia, mas não decepciona. Lembra o ChocoCripies (aquele do Elefante otário) e é menos adocicado que o sucrilhos original do Tony (o Tigre hiperativo). Boa opção para quem tem paladar infantil e não tem medo de engordar e de ser feliz (não precisamente nesta ordem).
Mistura o estilão Mythbusters com um desbocado esquema à la Michael Moore. Os caras alopram especialistas em coisas ridículas e o modo de vida dos americanos mais puritanos. Tudo com uma ironia muito cruel, quase covarde. Eles entrevistam os caras antes, e sacaneiam depois. Questionável, talvez. Engraçado, com certeza!
Em uma palavra: meia-boca. A capa estilo Tears for Fears já avisa, falta empolgação e tudo se resume a mais do mesmo de sempre, só que mais diluído e sem vontade. Ainda se salva a faixa "The Salmon Dance", que, além de te dar vontade de dançar, tem um clipe bacana (veja acima).
Convidados quase sempre nada ilustres discutem temas variados. Os assuntos nascem, por exemplo, de questões políticas, comportamentais e débil-mentais, como "Morar com os pais aos 30 é coisa de folgado?". O cantor "off-broadway" Lobão comanda a atração com mão-de-ferro. Esperneia, dá pití e nunca termina um raciocínio. Indicado para adolescentes rebeldes a fim de contemplar uma algazarra sem conteúdo.
Resenhado especialmente por Ricardo Arcon
Se aquela fome abissal bater à porta, coloque esses biscoitinhos pra dentro, e sem culpa. Os cookies, elaborados com farinha de trigo integral e açúcar mascavo, são nutritivos e saboros. O problema é acabar com o pacote numa tacada só. Disponíveis também nas versões diet e light.
Existe comida light saborosa? Comente aqui.
Resenhado especialmente por Ricardo Arcon
Está para "The Osbournes", como o Bob's está para o McDonald's. É tudo aparentemente igual, mas não tem a mesma graça. E o motivo para isso é simples: é decepcionante saber que o putanheiro vocalista do Kiss virou um tiozão casado e ganancioso. Seria um baita programa, se mostrasse o cara em seus tempos de putaria ou se ele usasse a maquiagem para ir na padaria de bermudão.
Não importa o sabor. Gatorade não muda muito. É quase insípido, com gostinho de água em copo que tinha suco e foi mal lavado. O sabor Pêssego, em especial, à exceção da cor amarelada e de um leve amargor (!), continua essa tradição de H2O em copo mal lavado. Mas, como qualquer outro Gatorade (em especial do de limão), desce muito bem em caso de ressaca.
O tema é bom, o diretor (Ridley Scott) é bom, mas o protagonista é muito fraquinho e compromete o filme, que até tem algumas boas cenas de ação e um roteiro educativo. Falam mal de "Gladiador", mas é só ver "Cruzada" para ver como a saga de Maximus é um puta filme.
Chopp de 1ª grandeza, quitutes saborosos e mesas próximas umas das outras compõem o cenário do melhor fim de noite da cidade. O caldinho de feijão e a porção de bolinho de arroz são fontes inesgotáveis de prazer. A galera, na faixa dos 30, 40, não tem pudor de pular de mesa em mesa. Jornalistas, estudantes de cinema e moderninhos estão por toda parte. Lá, os famosos viram anônimos, o que é raro na cidade.
Resenhado especialmente por Ricardo Arcon
Dos intelectuais mais respeitados, Richard Dawkins desanca religiões e lança argumentos pesados contra a existência de Deus. O biólogo refuta o Judaísmo, o Cristianismo e o Islamismo. Leitura prá lá de interessante e recomendada a todos os "irmãos". Caso você seja um deles, prepare-se para se chocar com esse verdadeiro orgulho dos céticos.
A voz e o timbre inconfundíveis de Tim entram na onda de uma seita maluca. O resultado é formidável. A psicodelia do álbum mirou um público restrito nos idos de 1975, mas a qualidade com a qual foi produzido atrai até hoje novos admiradores em larga escala. A Trama o relançou em CD, e as faixas do original vinil foram copiadas para a mídia. Que beleza, diria.
Aveludado, encorpado, de personalidade...pára! Nada de definições de enólogos. O povão fala fácil: Chapinha é bom pra caralh... Produzido com uvas híbridas da Serra Gaúcha, o vinho mais conhecido do Brasil alegra desde rodas de bichos-grilos até luas-de-mel de casais de classe média. E o melhor: nem precisa fazer pose pra tomar, um prático copo de plástico serve.
Primeiro disco lançado após o suicídio do baixista Jason Thirsk, Full Circle fechou, há dez anos, uma trilogia de álbuns inacreditáveis. Capaz de evocar agressividade até em monge budista, é um álbum épico. "Bro Hymn", feita em homenagem a Jason, virou hino do hardcore. Full Circle é daqueles capazes de mudar sua vida! Tão foda, que não dá para andar de skate ouvindo, senão a adrenalina acelera demais!
O programa é tão legal que justifica os conflitos idiotas em que os EUA se metem. As realistas simulações 3D de caças da USAF derrubando MIGs comunistas são hipnotizantes, e os depoimentos dos veteranos são geniais _parecem (e devem ser) história de pescador, mas ainda sim são geniais. Para ser mais legal, só usando o nome original: "Dogfights".
Os Foo Fighters não mordem mais, não parecem uma banda de rock, e o disco novo dá sono (apesar de ser bem produzido e ter melodias que certamente farão sucesso). Cada vez que eles lançam algo novo, dá mais saudades do primeiro CD.
Bjork virou uma chata, mas já foi legal. Os três primeiros álbuns (Debut, Post e Homogenic) são quase perfeitos. "Declare Independence", do recém-lançado Volta, faz uma volta (dã) aos bons momentos. A faixa traz o melhor da Bjork dos anos 90, e na segunda metade a insanidade toma conta da esquimó confusa. Raise your flag! Higher, higher!
Domingo, na hora da missa, ganha corpo a fila de gente que quer requebrar ao som de MPB. São descolados de 20 e poucos anos, balzacas e perdidos na Vila. São vistas poucas chapinhas; e muitos decotes. Sofrer por causa da lotação é o preço que se paga, fora os R$ 20 pra dar o ar da graça. O chopp chegar quente e ir ao banheiro é uma via-crúcis. Contudo, o bar é pródigo para conhecer gatinhas de boa família.
Resenhado especialmente por Ricardo Arcon
Viciante, cruel, o melhor site brasileiro dos últimos anos! Você dá nota no estilo "Hot or Not" para uma seleção de presepadas produzidas pelos usuários do Orkut. Erros absurdos de português, montagens ridículas, fotos bizarras, diálogos descerebrados e comentários MUITO maldosos. Visita obrigatória. Merece iBest.
O maior mérito é ser um autêntico pub com cerveja importada, iluminação escassa e decoração estilosa. O maior pecado também é a sofisticação. Nem pense em pedir as tradicionais fritas ou o frango à passarinha. O local só serve coisas com funghi e outras comidas com hype. Na média, um bom lugar para ir às vezes.
Tropicália não é só a cueca do Caetano Veloso. A desemparada Candie Payne faz uma bela e gritada homenagem à época tropicalista em "I Wish I Could Have Loved You More". Bateria frenética, teclados, metais e muito mofo marcam essa canção de arrependimento. Para a faixa se enquadrar no estilo de verdade, só faltou o final "do meu Brasiiiiiiiil" que se ouvia na música dos Mutantes.
Travestis, cantores, equilibristas... nada era bom o suficiente para passar pelo crivo de Pedro de Lara. Cercado de figuras bizarras, ele conseguia ser ainda mais bizarro. Não tinha medo de humilhar os caras ruins e os caras ruins que os outros jurados achavam bons. Não dá para imaginar show de calouros ou ‘jurados’ sem lembrar do cara. Foi embora, mas deixou uma marca na Terra.
Esqueça as imperialistas Gleid, Harpic e Pato Purific, e declare a soberania da sua privada com um produto 100% nacional: a Pedra Sanitária Kiko! Elaborada com o mais fino Paradiclorobenzeno (oba!), é a única que realmente dura um mês - e é, de longe, a mais fácil de "instalar". E mais: superacessível, Kiko custa metade do preço das concorrentes. Prefira a versão Marine, cuja fragrância trará um ar de nostalgia ao seu toilette.
Com esteriótipos à rodo, o seriado é muito engraçado para quem é nerd. E é mais ou menos engraçado para quem não é nerd, mas é fã dos quadrinhos do Dilbert. Se você tem nojo dos caras que consertam o seu computador na 'firma', é melhor nem assistir. Ou você não vai achar graça ou você não vai entender nada.
A fabricante promete uma "fragrância quente e sedutora". É mentira. Nenhuma mulher fica eriçada por causa de um cara cheirando a Halls de cereja, e o desodorante, apesar do apelo visual, tem o mesmo cheiro adocicado do Speed Stick tradicional (o verdinho). Além disso o Volcano causa a mesma alergia depois de algumas semanas de uso continuado.
É entrar feliz e sair passando mal. O restaurante nordestino mais tradicional de São Bernardo tem preço camarada e porções para apetite de pedreiro no corredor da morte. Entre, coma e beba como se não houvesse amanhã. Gaste R$ 25, no máximo. Baião de dois (R$ 13) e sarapatel (R$ 10) são especialidades.
A série que mostra um caipira canalha tentando se redimir dos pecados que cometeu é engraçada pra caralho. Tem um pouco de Beavis and Butt-head e serve como um guia completo da cultura white trash/redneck. Seriado para meninos.
Dificilmente o Habib's vai conseguir fazer outro negócio tão intragável. A textura da carne crua é similar à de bofe vendido em feiras livres. Se eu tivesse comido bofe, diria que o sabor é idêntico também. Não desce nem com muito limão. Em caso de desespero, pegue os R$ 7,80 e gaste em qualquer outra coisa, como as esfihas da casa (devidamente temperadas com azia) ou o kibe frito – bofe frito é melhor do que bofe cru.
Já que você não paga para entrar na Pinacoteca, aproveite para comer e beber algo na lanchonete que fica no piso térreo do estiloso museu. O cardápio (que faz batiza pratos com nomes de artistas) é tradicional, mas correto. O beirute Picaso, engana o estômago e é a coisa mais limpa que você pode comer na região Estação da Luz. O mesmo vale para as coxinhas, sanduíches e salgados da lanchonete.
Quase igual ao TelaClass (by Hermes&Renato), mas sem palavrões e sem graça. Usa umas frescuras gráficas no meio dos filmes dublados. O lance ganha em sofisticação, mas é carioca demais da conta. Deve ser engraçado para quem está meio chapado e largado em casa em pleno sabadão de noite. Do contrário, é uma lástima.
Os "meninos" estão há mais de 20 anos na praça com indiscutível qualidade técnica. Pode falar mal, mas não negue já ter entoado - provavelmente bêbado - os refrões de Coração Pirata, Dona e Sapato Velho. O acústico 1 é melhor que o 2, por ter mais sucessos. Ambos contam com participações especiais - entre as quais Ed Motta e Cláudia Leite. Compre e solte suas feras, mas não precisa mostrar para as visitas.
Antes de tudo, erga as mãos ao céu e agradeça. Se hoje o hardcore em nossas vidas, grande parcela da "culpa" deve-se ao Bad Brains. Nascido em Washington, em 75, quatro rastafáris doidões fazem uma pancadaria responsa. Em Build a Nation, os caras mostram porque podem ser considerados os pais do hardcore. Excelente pra quem gosta de música e adrenalina.
Você conhece Beastie Boys? Não importa a resposta. Esqueça! Tudo o que vc já ouviu dos caras até hoje não é nada parecido com The Mix Up. Composto só por músicas instrumentais, o som resgata sacadas dos lendários CDs Il Comunication e License to Il, onde trio americano já mostrava gosto por grooves e levadas. Trilha sonora de balada, das boas.
Prometia muito, mas é apenas mediano. Tem o mérito de mostrar o 'outro lado' da Segunda Grande Guerra e traz alguns toques de genialidade 'by Clint Eastwood'. Fora isso, é um "Pearl Harbor" de grife, com os mesmos chavões dos filmes de guerra. Depois de ver 'Iwo Jima' não dá vontade de assistir o filme-irmão "A Conquista da Honra".
Quem não brincou com os bonecos da trupe do Comandos em Ação pode se jogar a primeira pedra, pois perdeu horas de diversão!Feitos de um plástico resistente, mas com articulações fragéis, que deixavam alguns deles sem perna ou braço, os bonecos ganhavam vida nas mãos da crianças e travavam verdadeiras guerras nos tapetes de muitas casas. G.I.Joe!
