Repertório repleto de covers de sucesso, som impecável, Clash Club abarrotada de moderninhas gatas, duas vocalistas – uma brasileira e uma belga – lindas, altas e animadíssimas e quase 1h30 de show com direito a double-biz. Tinha tudo pra dar certo e deu mesmo. O Nouvelle Vague fez um show competente e mostrou que até banda de música de elevador pode animar e muito o público.
Ramones trouxe os 3 acordes, os Pistols a atitude cusparenta no-future, Clash a inteligência no som e na postura. Este disco pegou tudo isso e mais: velocidade insana, rockabilly, surf, hardcore, política panfletária, ironia, psicose, acidez, incorreção política e humor negro. Adolescente, ouvi Kill The Poor, Holiday In Cambodja, California Über Alles num vinil branco. Minha vida mudou e assim o punk invadiu os 80.
Criado em laboratório por um empresário , o bando de ingleses se vestiu como ninguém havia se vestido antes, tocou mal como ninguém havia tocado antes e puxou catarro lá do fundo do pulmão para escarrar na cara de todo mundo. Hoje soa como pop, mas o efeito desse disco foi avermelhar bochechas e deixar até a molecada meio chocada. Pode aloprar a Rainha? Pode!
Podem considerar o 'Rocket to Russia' como o melhor disco dos caras de Forest Hills, mas nenhum foi tão influente quanto esse. São 29 minutos que mudaram tudo que veio depois. A estética, a filosofia 'do it yourself', músicas de 2 min, o 'Hey Ho let's Go', nada disso existiria sem esse disco. São clássicos atemporais que mudaram a história da música, não só punk, quanto pop desde 1976. 'You're a loudmouth baby, you better shut it up!'
Hoje postaremos a primeira batelada de posts da série Supletivos. A ideia é mostrar os discos essenciais de cada estilo musical, afinal tem muito neguinho perdido hoje. E o exemplo tem que vir dos mais velhos. Ouça todos eles, nada de baixar discografia e ir nas mais famosas. Para começar, os pilares do punk, o mais simples, mais puro e mais vão-todos-tomar-no-seus-cus dos estilos musicais. 1,2,3,4...
Se engana quem pensa que o gênio Ovelha parou de produzir depois de alcançar todas as glórias possíveis com seu "Wow-Ow-Yei-yey". O mano continua na ativa e apavorando mais do que nunca. Nesse clipe, ele mostra que sua introspectiva viagem pelo "Forró-Dance" não lhe tirou o espírito roqueiro. Com o single "Vermelho Perigo" ele humilha Jon Bon Jovi e qualquer outro carinha desses. Longa vida ao mestre Ovelha!
É tênue a divisão entre superexposição e banalização, mas Alice rompe tanto esse limite que fica difícil não notar. O roteiro tem crateras e Johnny Depp repete o papel com excesso de maquiagem e trejeitos que só ele deve achar geniais. Está na cara que Tim Burton fez um filme ruim para agradar o estúdio, ganhar grana e depois fazer suas próprias coisas.
Lá rolam umas festas flashback com os caras do programa de rádio Energia na Véia, tem umas brejas importadas, pista etc. e tal... Mas o grande destaque são as mesinhas na varanda. Ali sim, acontece a verdadeira nostalgia: poder beber, fumar e falar alto feito um troglodita a noite toda sem problema algum, como se SP não tivesse adotado essas leis pentelhas.
Foreman é legal e tal, mas o Mr.T (vulgo B.A) é muito mais foda. Chuta rabos por aí faz 30 anos. Se ele está fazendo comercial de um grill bizarro isso pouco importa. Veja a desenvoltura e a cara de pau do agora tiozinho nos comerciais. É maravilhoso. Só por isso, já valeria a pena ligar agora mesmo e adquirir o seu fantástico forno de aquecimento halogênico, seja lá que merda for isso.
O jogo corre mais e melhor do que no FIFA 10, as animações estão mais legais, os dribles mais realistas e o clima de Copa do Mundo é bem reproduzido. Tem até vuvuzela. Vale a pena jogar, sim. Mas é triste ver que o jogo dá tanta importância para os técnicos (mostrando eles o tempo todo) e permite a 'paradinha' na hora do penalti (uma covardia que parece institucionalizada).
Orgasmo de laboratório, o Talento Nuts traz amêndoas inteiras cobertas por um delicioso chocolate meio amargo (55% de cacau). Um M&M’s do capeta, já que é difícil conter a vontade de comer mais e mais bolotinhas. E ainda faz bem para a transa, chocolate é afrodisíaco e tem a amêndoa, prima de 2º grau do amendoim. Ficar completamente nu: opcional para fazer amor, obrigatório para fazer côco.
Irmão mais novo do Habib's, o Ragazzo pode levar até a sua casa todo o arsenal que equipa uma autêntica festa de pobre: coxinhas, empadinhas, bolinho de carne, e salgados de calabreza. Tudo com preços para Classe D nenhuma botar defeito. E, quer saber? Tudo muito bom. Principalmente as coxinhas que chegam quentes, douradinhas e crocantes.
Mais simples impossível: um bar com cerveja de garrafa com preços interessantes e várias mesas de sinuca. A diferença, é que em vez de ficar no pé da favela, o lugar fica no meio da Vila Madalena. Serve muito bem para fazer um 'esquenta com os amigos' ou para 'rolê de casalzinho' ou para 'ser um bêbado solitário profissional'.
O que a mente mais criativa, chapada e sarcástica de todos os tempos poderia fazer para interromper uma Guerra? Descubra assistindo a esse documentário e vendo Lennon em uma de suas fases mais inspiradas. Abastecido pela paixão correspondida por Yoko e pela efervescência cultural e política de Nova York nos anos 70, Lennon foi mais Lennon do que nunca (e isso não é pouca coisa).
A biografia do Inri Cristo demorou 1600 anos para ser concluída, tempo que a Lu Gimenez gastaria pra escrever um e-mail. São mil e poucas páginas que trazem Adão e Eva, Divisão do Mar Vermelho, Arca de Noé e outras aventuras para ler tomando um Toddynho. Alguns padres usam como esconderijo de fotos de crianças, já pastores como cofre bancário (e desodorante). Seu peso dificulta a leitura no banheiro.
A genialidade de Roberto Bolaños e o carisma dos atores de sua trupe são potencializados por uma história que envolve futebol e uma boa direção (sério, sem zueira). Destaque para os "efeitos especiais" e para as imagens do América lotando o Estádio Azteca. El Chanfle mostra que, além de Chaves e Chapolin, o Chespirito também mandava muito bem no cinema.
Com o Megadeth não tem conversa. Só pedrada! Ainda mais na turnê que comemora 20 anos do “Rust In Peace”, um dos melhores discos da banda. Dave Mustaine mostrou que seu objetivo é ser mais rápido na palheta do que Neo (Matrix) desvia de balas. A volta de David Ellefson, tocando um baixo que mais parecia uma marreta de esmagar pagodeiro, foi a cereja do bolo. Show foda! E valeu Lars, por "chutar" Mustaine do Metallica!
Se um dia você for a Ibiza e ficar no pueblo de San Antonio, nunca coma no Koppas. A comida é bem xexelenta, e uma parte estava congelada. O atendimento é o pior possível: o garçom, de sobrenome "Buceta", (fez questão de mostrar uma correspondência com seu nome completo quando soube que eu era brasileira), nos apressava para fazer o pedido e demorava 15 anos para nos atender.
Pelamordedeus rapaz. Que mulher é essa? Inacreditavelmente bonita e agora maix goxtoza. A perfeição dessa mulher chega a irritar e eleva a dor de cotovelo aos maiores níveis conhecidos. Temos que dar parabéns aos editores, por terem feito a melhor edição da todos os tempos da revista VIP. Quem adquiriu fez uma baita negócio: valeu cada um dos centavos de real pagos.
É uma cozinha completa, afinada, afiada e tinindo. É som de qualidade inquestionável. É feito por 8 irmãos que devem ser filhos de algum x-man. É hipnotico mesmo. É essencial para já ir se animando antes de sair para a balada. É tão bom que eles até gravaram várias bases do disco novo do Gorillaz. É o maior vacilo se você não começar a ouvir agora mesmo.
Clichê da Vila Olímpia: playboys, subcelebridades, carrões na porta e ''tunts-tunts'' a noite toda. Mas isso é o de menos quando você tem que ficar na fila por mais de 1h e, uma vez lá dentro, se vê cercada por gente feia, mal-educada, bebidas caras e atendimento precário. Se for pra lá qualquer dia, não saia das mesas da cobertura, é isolado da muvuca ''from hell'' e, de longe, o único lugar que presta.
É superbem filmado, envolvente, tem clima de sobra. E os atores estão ótimos. Só que aos 50 minutos o filme já entrega o mistério, e seu roteiro não é lá muito bem amarrado: várias coisas acabam se revelando aleatórias ou gratuitas, e o desfecho não é nem óbvio, nem surpreendente, nem dúbio - só meio mal resolvido mesmo. Mesmo assim, ótima diversão para os fãs de suspense/terror psicológico. Vale a pena.
Você não precisa ir ao Peru caso queira experimentar esse refri. Misture sua gelatina em pó Royal sabor abacaxi em um copo de Dolly guaraná. Mesmo com aspecto de detergente, esta iguaria é altamente consumida por peruanos e turistas. Chega a ser um insulto dar a essa bebida de cor radioativa o nome de uma civilização tão importante. Prefira tomar chá de coca.
Tocada por duas velhinhas, a casa de shows abrigava qualquer banda de moleques do final dos anos 90. Foi lá que vários carinhas que descobriam o punk rock tocaram pela primeira vez. A resenha é 'In Memoriam' porque o lugar estava fechado faz anos e, nesta semana, apareceu uma faixa de 'sob nova direção'. Agora o sobrado na Mourato Coelho vai chamar 'Danceteria da Vila'. Uma pena.
Lugar perfeito para aproveitar uma tarde agradável de domingo, o restaurante tem mesas na calçada, porções gigantes de grelhados no rechaud, ótimos acompanhamentos e cerveja gelada. Dá para comparar sem prejuízo com o 'Galinheiro' que fica uma quadra para cima e vive lotado e barulhento. Na primeira vez que for, peça a clássica Picanha na Calçada. E vá com fome.
Sua dignidade precisa estar na UTI para que você se submeta a comprar e comer esse troço. A massa? Grossa, seca. O "frango"? Se esfarela de tão seco. O catupiry? Faltou. O molho? Não veio, fêssora. Nem a embalagem dá para elogiar. É difícil tirar a maldita fatia de massa lá de dentro sem sujar tudo num raio de 5 metros. Quando vc compra uma parada assim, sabe que vai ser ruim. Mas essa se supera.
O confortável casarão transformado em balada alternativa pelo vira-lata e host Zé Presidente tem uma ótima "laje" para ficar bebendo, além de pista e um monte de sofás para chill-out. Excelente opção para rolê desencanado na região Pinheiros/Vila Madalena. O grande pecado é ter apenas e tão somente um banheiro disponível. Mas vale a visita, nem que seja para ver um cachorro no meio da balada.
Quer fazer um jantar pra impressionar a gatinha, mas só manja da arte do miojo? O Pastifício Primo tem vários tipos de massas artesanais, frescas e secas, além de saborosos molhos. Tudo muito bom, inclusive os preços. Cozinhe a massa, coloque o molho, abra um vinho e finja ser o cara. Como diria o poeta: “Te ganhei no paparico, te papariquei, quis te dar um fino trato e me apaixonei.” (Leonardo, Anderson – 1994)
Das bandas mais essenciais do rock (e menos reconhecidas) o Social D. se apresentou de forma perfeita. Mike Ness mostrou que tem umas 50 músicas boas para tocar igual (ou melhor) que nos discos. Isso faz com que a frustração de não terem tocado "Story of My Life"seja compensada pelas memoráveis "Making Believe" e "Ring of Fire". Show 100% redondo em relação ao horário, som, público. TUDO FODA.
Shopping do metrosexual alimentício, a Zona Cerealista tem arroz integral cateto entre R$ 1,40 e R$ 3,00 (kg) e macarrão a R$ 2,49. Ótimos preços e variedade pra quem procura alimentação saudável pós-fim-de-semana na quebradeira. Fica em frente ao Mercadão de SP: não caia na tentação do sanduba de mortadela ou poderá arrotá-lo por 12 meses. Sim, essa resenha é mais gay que entrar na sauna com o Ronaldo Esper.
O "Sinatra francês" tem a música certa para o melhor e para o pior dia da sua vida. Só que quem decide isso é você (e o tipo de roubada em que você se mete). É muita classe, tanto em inglês quanto em francês. O mano sabe idolatrar mulheres como deusas-vivas e é seguido por arranjos preciosos de piano e orquestra. Vale a pena conhecer e prestar atenção. O barato é loko.
Qual a melhor forma de se tratar um deficiente? Seja essa deficiência mental, motora ou visual, esse programa mostra que a superproteção não é o caminho óbvio. Todos os apresentadores/repórteres do 'How's Your News' tem algum tipo de deficiência, e fazem disso o trunfo do programa. São matérias com pessoas comuns e famosos. Assista aqui a todos os episódios e tente não rir das situações enquanto se emociona.
1976: Liderados por Jonathan Richman, os Modern Lovers são malucos e inventivos, como também é o disco homônimo, cheio de preciosidades como “Girlfriend” e “Pablo Picasso”. 2010: Richman se apresenta no SESC Pompéia. Um show maluco, inventivo... e chato pra cacete. Ele rebolando? Chato. Cantando em italiano? Chato. Até as músicas do Lovers ganharam versões chatas. Mas, sei lá, teve gente que gostou.
Por trás desse meu coração duro há um cara que se emociona com frequência. Esse filme, pra ser visto com a namorada ou comis, reúne uma puta trilha sonora executada pelos próprios atores. É quase um musical, não de danças ridículas à la Grease, mas de belas canções no gogó. Semi-história de amor sem nenhum clichê do gênero, nada de beijo caloroso, finalzinho feliz. Levou Oscar de melhor canção em 2008.
A festa é ótima. O lugar é ótimo (Zé Presidente). As milhões de pessoas de lá são ótimas. Mas, caralho, open bar com drinques de uísque Passport é demais. Durante a noite, no meio de litros de gelo, licores e suquinhos, o veneno já bate forte --dá para sentir o fígado necrosando a cada gole. No day after, você acorda como fervoroso defensor da eutanásia. Eutanásia! Eutanásia! Eutanásia!
Voltando ao assunto comédia, Eddie Murphy é dos grandes gênios do gênero. Não esse que você vê em comédias que ele é gordo ou é nerd. Falo de filmes como 'O Rapto do Menino Dourado', 'Um príncipe em Nova Iorque' e 'Um tira da pesada'. Mas seu forte sempre foram os 'monólogos', categoria rebatizada, talvez por escolas de inglês, de 'Stand-up comedy' por aqui. Tente não rir alto no trabalho, eu não consegui.
Não seria exagero considerar essa película 'O Poderoso Chefão' da comédia. Francisco Everardo Oliveira Silva, semi-Deus conhecido como Tiririca, conta piadas “fantárdicas” elevadas a potência mil devido ao seu carisma. Em matéria de engraçado, só cabe comparação ao Costinha e ao Rodela. E ainda tem a "musga" Florentina. Andreoli e Cortez não servem nem pra engraxar o bigode do gênio com Grecin 2000.
É uma ótima pedida para assistir aos jogos do Coringão sem babacas secando por perto. Com cantos da torcida e até poropópó improvisado, os frequentadores fazem do lugar uma sucursal indoor da numerada do Pacaembu. Os únicos problemas: desorganização para acomodar o pessoal nas mesas, três opções de cerveja (Cerpa Gold, Itaipava e chopp Brahma) e entrada cara ($25 homens e $15 mulherada).
Tinha um blog mantido por bêbados que não se levavam à sério. Daí chegou uma bichinha nos comentários e falou: "o Felipe Andreóóóli é tuuuudo, bi!". Para saber o desfecho da anedota, ouça qualquer volume do maravilhoso 'Peru da Festa', discão de um show ao vivo do Costinha. Piadas politicamente incorretas, espontaneidade, enfim, humor de verdade com tudo que falta à geração atual.
Apesar da embalagem parecer um frasco de perfume vadio, essa belezinha é a melhor água com gás vendida no solo reinado pelo ditador sem mindinho. De tão gaseificada, chega a causar cócegas na garganta. Gente, vamos botar a mão na consciência e preservar a água. Não pela sobrevivência do planeta, da espécie ou outras bobagens, mas pra essa iguaria nunca sumir das prateleiras do supermercado.
Ir com a namorada à uma pizzaria cara, vide Bráz, Speranza, é roubada. Você gasta uma grana, come 3 pedaços, ela 2, sobram 3 na mesa. A Bendita Hora, premiada pizzaria, tem clima romântico, vinhos baratos e faz pizzas tamanho “individual” na faixa de 30 reais. São 8 pedaços menores que os convencionais, porém suficientes pra alimentar o casal antes do tradicional papai-e-mamãe de fim de domingo.
Otto, depois de tomar um pé na bunda e deixar a música eletrônica pra trás, finalmente virou hominho. Fez um CD que é lamúria atrás de lamúria, sempre falando da Alessandra Negrini, e de vez em quando de orixás. Mas a grande sacada é a banda de apoio do pernambucano, que transforma o álbum em uma grande obra. É digno de deixar aquela imagem de músico insuportável para trás e ouvir de peito aberto.
Seria injusto, anti-ético e agressivo falar que é uma merda. Mas com a merda, que pelo menos serve pra adubar a terra. Não satisfeito de ser um dos maiores responsáveis, junto com o patético Rafael Cortez, de cagar o CQC, o cara ainda faz um solo que nem as risadas fakes de seriados esboçariam som. Impossível não sentir vergonha alheia. O conceito 'humorista' está cada vez mais distorcido nesse país.
Interromper o clima dizendo que precisa terminar o Imposto de Renda, ou que tem uma noiva no Suriname, já não convence mais ninguém na tentativa de disfarçar a broxada. Como Activia não resolve o problema do pau preguiçoso, inclua esse amendoim na dieta. A casquinha é saborosa, crocante. E as chances do pênis gelatina diminuem, mesmo que psicologicamente. Ué, não dizem que essa praga de ex é psicológica?
Depois de tantos anos de bons serviços prestados ao hardcore nacional, o Nitrominds nem precisava fazer um disco tão bom. Mas fez. São 16 faixas com versões aceleradas e perfeitas de clássicos do RxDxP, Pennywise, Bad Religion e Husker Du. Baita ideia. Baita execução. É para ouvir chacoalhando a perna por dias e dias. Ah, e o download é na faixa.
Pense em Tony Montana (Al Pacino em Scarface), bicha. Nick Santoro (Joe Pesci em Cassino), viadaço. Agora imagine os dois se pegando. Mais gay que Priscila, a Rainha do Deserto, Plata Quemada é a história real dos "gêmeos", moiçolas que roubaram milhões matando geral em Buenos Aires, fugiram, mas foram encurralados, literalmente, no Uruguai. Perda total de tempo, deveria se chamar Ruesca Quemada.
Quer ir ao Rubayat, mas seu salário não permite? A crise da Argentina te ajuda. Las Lilas é uma filial porteña do famoso restaurante paulista. Não foi a melhor carne que comi por lá, mas valeu: um suculento baby beef de 800 g (R$ 50) dá pra duas pessoas. O acompanhamento é a parte e não muito grande. Não é ruim, mas prefira aproveitar outros restôs de Buenos Aires, onde carne boa e barata é premissa.
Não é blasfêmia considerar Bastardos o top 1 do gênio. Diálogos socos no estômago, tensão em cada plano sequência, atuação estratosférica do Christoph Waltz (levou Oscar de Coadjuvante, merecia o de Principal), e o roubo não parou por aí: merecia o de melhor filme, roteiro e direção. Guerra ao Terror não serve pra engraxar as botas do Coronel Hans Landa. "Tarantino" deveria ser uma categoria do Oscar.
Esse atentado ao bom senso ficou por último por um nobre motivo: foi a única cerveja que não conseguimos tomar uma lata inteira. Ela é doce de um jeito bizarro e vira espuma de shampoo para lavar cachorro quando entra em contato com a língua. E, claro, nem para te deixar bêbado serve. É a pior cerveja já feita. Quem não pode beber, que peça uma Coca. É mais digno.
Seguindo a estelionatária tendência das latinhas mais finas, a Crystal deixa um gosto na boca que lembra demais um Guaraná Diet genérico. Para "ajudar", a cola do selinho gruda na lata e deixa vestígios de alumínio e cola. O 1º gole é horrível. A 1ª lata é difícil de tomar. Mas, depois de ficar meio bêbado, com certo esforço dá para pensar que é Brahma guardada aberta de um dia para o outro sob a churrasqueira.
Na teoria é tipo Stout, na prática é Caracu misturada com a diarréica Malzbier. Sua rançosa espuma te premia com um bigode à la baixinho da Kaiser, que "pegou" a Karina Bacchi, que por sua vez, "ficou" (por 20 mil) com o Cristiano Ronaldo. Pelo gosto e nome, Mãe Preta deveria ser a cerveja oficial da macumba: harmoniza com o charuto do Pai de Santo e é ideal pra embebedar a galinha do despacho.
Diretamente de Recife, a cerveja Frevo tem gosto de sarampo líquido (e ela nem é tão líquida assim) misturado com hemodiálise. A cada três goles, uma lágrima escorre do olho esquerdo. A essa altura, o direito já está cego. Nem para Tubarão que quiser harmonizar um suculento surfista com algo líquido é recomendada. Indico até Krill no lugar.
Achei que o nome se justificaria no dia seguinte, pela chance de acordar com a bateria da Vai-Vai alojada na cabeça. Mas não é que ela é razoável no quesito harmonia? Vai bem também no fantasia, pois o selo protetor não gruda na lata. No quesito conjunto, vale quanto custa (R$ 0,89). Perde pontos em evolução, já que é produzida pela Conti. Mas se tratando de vagabundas, a Samba é melhor que muita musa do Funk.
Os míseros 92 centavos pagos numa lata de Conti saem caro. A breja disputa em pé de igualdade com a Cintra o título de "Skol from Hell", ou seja, cerveja com gostinho de Álcool Zulu que vai bater no seu fígado com raiva. Antes disso, ela assusta pelo cheiro e pela aparência quase sem espuma e sem bolhas. Recomendada apenas para os mais fortes (e aos suicidas).
"Abre Uma" é o seu slogan, conselho que você não deve seguir nem sob tortura soviética. Mais fétida que cabelo rastafári, lembra Cebion com caldo de Viviane Araújo Knorr. Tão lastimável que se fosse a única bebida alcoólica do mundo, imediatamente eu iria para o AA: “Oi, meu nome é Raphael, é minha 6ª passagem por aqui. Pretendo me livrar do álcool e, dependendo da mensalidade da Univer$al, virar evangélico."
Já vão longe os tempos em que Zezé, Chitão e outros sertanejos cantavam seus jingles na TV. Hoje a pobre Bavaria não tem nem site - foi relegada à prateleira de baixo dos supermercados, geralmente em latinhas amassadas. Ela não tem o chulé nem o gosto exagerado de álcool presente nas outras low-cost. Seu problema está no gás, que é estranhamente ardido. Fora isso, beleza. É uma Skol de quarto mundo.
Foi um puta esforço, mas cá está o guia das cervejas mais fuleiras dos supermercados paulistanos. O principal critério foi o preço: precisava custar menos de 1 reale. A pergunta a ser respondida era: dá para beber esse veneno numa boa? Tomamos Malta, Conti, Cintra, Samba, Rio Claro, Bavária Clássica, Crystal, Mãe Preta e até Belco Sem Álcool. O resultado dessa ofensa aos nossos fígados você confere hoje e amanhã.
Fui nessa bagaça sem saber de nada. Entrei porque era de graça e, antes da quinta cerveja, achei bem babaca o esquema de a música da balada ser tocada apenas em fones de ouvido sem fio (com três opções de DJ). Daí, de repente, comecei a achar boa a ideia de confraternizar (ouvindo Ramones) com as amigas (ouvindo o funky do "chá de cu"). O problema é tirar o fone e ver o resultado patético do pessoal cantando sem música.
Assim como 'Os Mercenários', esse é mais um filme que ainda não vi mas já gostei. A história do mexicano que se lasca nos EUA e depois quer vingança é até batida, mas com o grandíssimo Danny Trejo no papel principal não tem como errar. Com a ajuda de um padre assassino e de 187 facões (machetes), ele (frase nova) faz justiça com as próprias mãos. Tudo isso sob o comando do ótimo Robert Rodriguez. Imperdível!
Já que nunca vou ver esse filme, vou psicografar a resenha. Atenção! Mãozinha na testa... O filme tem enquadramento de novela, atores de novela e roteiro de novela. A história, todo mundo já meio que conhece: um cara tão suspeito que só as pessoas mais humildes acreditam e tão sábio que suas frases servem para encerrar o Sabadão Sertanejo. Para gostar de um troço desse, só possuído por um espírito ruim mesmo.
Na Paris boêmia dos anos 1920, Alice Prin tornou-se Kiki de Montparnasse, uma das primeiras mulheres emancipadas daquele século. A vida como modelo e cantora, as noites nos cabarés, a biografia censurada até o envolvimento com drogas e sua decadência... Tudo ganha vida nesta premiada graphic novel de José-Louis Bocquet - mesmo autor de Tam-tam pour une Bétacam.
Essa bebida pernambucana é o Absinto do pobre: 37º de graduação alcoólica. Indicada para quem precisa tomar coragem antes de perder uma perna à dentadas de tubarão nas praias do Recife, ou pegar mulé no lugar com mais gente feia por metro quadrado do Brasil (Fortaleza é hors concours). São 32 ingredientes que garantem o aroma de remédio de micose de unha e gostinho de listerine sabor querosene.
Foto surrupiada do Flickr da Ailin Aleixo
Cansado do grego ali da esquina? Enjoou do indiano? Pra provar sabores diferentes, o inusitado Caffe Servia, com culinária do leste europeu e dos Bálcãs, cumpre bem esse papel. Muito tempero, carnes, conservas, ambiente bacana e, de quebra, a simpatia do sérvio Danijel, que fala português e explica o menu. O knedla e o goulash (numa versão menos apimentada) são as duas delícias preferidas do cardápio.
Amigo com quase 30 anos, este é um filme para você. Não sabe se casa ou se trai sua mina com uma gostosinha de 18 anos? Está de saco cheio de ser pai, sendo tão jovem? Está catando mais mulher do que nunca, mas sente-se vazio? Com uma edição esperta e um ótimo elenco, L'ultimo bacio vai fazer você refletir (e rir) sobre essa fase dos vinte e muitos anos.
Delícia em 3 camadas intercaladas de doce de leite, está no meu TOP 5 da categoria. Facilmente encontrado em qualquer quiosque de Buenos Aires, este doce ganha fácil do tão bem-estimado Havana. Não é seco, nem tão doce e o chocolate é de qualidade. Também encontrado na versão simples (de 2 camadas), custa em torno de 3 pesos a unidade ou 9 pesos a caixa com 6. Isso significa míseros R$4,50 a menos na sua conta.
Não é filme de vampiro clássico nem de vampiro purpurinado, é a visão do diretor coreano de Old Boy para o tema. Um padre voluntário para um experimento recebe uma transfusão de sangue e vira uma espécie de sangue-suga das trevas sem dentes compridos. Sua sede por sangue faz ele se apaixonar por uma garota muito louca e aprontar altas confusões. Comprido em demasia, mas vale o ingresso.
Se fazer uma resenha em 6 linhas pode ser difícil, imagina resumir toda história da humanidade em um livro. Essa é a pretensão do professor Geoffrey Blainey. O livro resume todos os principais acontecimentos da história da humanidade com um texto muito mais literário do que técnico. Bom livro para passar tempo em aeroportos, banheiros ou em qualquer outro lugar. A leitura é rápida, já que dispensa a ordem cronológica.
Você que vai no próximo fim de semana pro Carna PA, putaria fora de época em Pouso Alegre, não deixe de rangar no Costela. Mais comentado que a filha do prefeito, cabe no orçamento de qualquer micareteiro sujo. Trança de queijo na chapa, massas artesanais, costela no bafo e o excepcional sorvete de torta alemã. Depois de tudo isso, boa micareta, apesar da contradição: se é micareta, impossível ser boa.
Indicado como um dos melhores de Alfenas, o Tia Cecília tem um buffet de saladas muito bom, não há muita variedade nos pratos quentes (há qualidade), mas com certeza ganha pontos nas carnes: Alguns dos cortes são assados na brasa, e os que são feitos na cozinha são realmente saborosos. Muita, muita, muita carne vermelha.
Gerry Conlon e amigos hippies são presos por um atentado a bomba, sob a grave acusação de, como o IRA, serem irlandeses. Ao tentar ajudá-lo, o pai acaba dividindo a cela com ele. Trata de injustiça, resistência e, principalmente, de como fazer cinema. Do mesmo diretor de “Meu Pé Esquerdo”, quase deu o 2º Oscar a Daniel Day-Lewis, concorreu a mais 6, não ganhou nenhum. Essa é a principal injustiça no filme.
É raro ver mulheres reais e bonitas, dessas que vemos na rua, na Playboy. O que rolou embaixo do edredon a gente só imagina, mas vendo com detalhes o que tinha lá embaixo só podemos aprovar - e com louvor. O ensaio explora bem o ar de ninfeta da moça e tem um aspecto bastante insinuante: a linguinha dela aparece em cinco fotos. Kibon, olha sua garota propaganda ai!
Venho por meio desta resenha informar a todos aqueles que, por Deus, não perceberam antes, que todos os posts publicados no dia PRIMEIRO DE ABRIL foram escritos de forma deliberadamente matreira. A meta foi expressar o extremo oposto de tudo o que os autores do blog (e nossos convidados especiais) pensam sobre filmes, livros, músicas, programas, cerveja e revistas. Tudo em mentirosas seis linhas ou menos.
É incrível como, mesmo depois de 47 anos no ar, Casseta nunca perde a graça. Os quadros, as paródias de novela, gozações com celebridades e manés na rua, as Organizações Tabajara... essa turma vem com tudo! E quando a programação da Globo emenda a noite com Toma Lá da Cá, então... Peraí. Toma lá, dá cá? Ó o cara, ai!
Uma fórmula inovadora, experimental, ousada, nunca antes feita: histórias paralelas que, em algum momento, se encontram. Uma história melhor que a outra, aliás. Interpretações memoráveis, convincentes, comoventes. O melhor produto do cinema francês desde Truffaut e Godard. Mais de dois anos em cartaz em São Paulo é pouco. Tinha que ficar para todo o sempre, amém.
Vamos por pontos. 1) Bunda. Sem proporção nenhuma. Você acha que tamanho é tudo? Vai pegar mulher na ala das baianas, rapá! 2) Cintura: fina de dar dó. Harmonia zero. 3) Peito. Pô agora é qualquer baranguinha botar uma silica pra virar musa? Então mete uns peitos no Dicésar e leva pra casa, pô! Não fazem mais mulheres como a Cláudia Ohana, a Hortência, a Patrícia Luchesi... Agora é tudo essas traveca. Nojo.
RESENHADO ESPECIALMENTE PELO ERASMO LÍBANO
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