Se como eu vc tem tara por frutos do mar não deixe de ler as próximas 5 linhas. Ela chega fumegante e o garçon começa dividindo só o que está por cima. Cabe a cada comensal 2 camarões de 10 cm e meia-dúzia de mexilhões bem nutridos. Aí vem a coisa em si: uma paella farta, onde o arroz é quase uma desculpa para todo o resto. É comida que emociona pela bagatela de 30 pilas per capita.
Ainda não me refiz... mas, na sexta, por duas horas, estive no inferno junto de outras 70 mil almas. Ao contrário do que dizem, niguém sofre lá. Todo mundo fica anestesiado e segue sons familiares e hipnotizantes de uma guitarra segurada pelo próprio cramunhão. Ninguém olhou para o lado, ninguém respirou, e depois não dava para saber o que tinha acontecido. A impressão era a de ter sido atropelado por uma locomotiva.
Uma empresa extrai hélio da lua e com isso garante energia pra todo o planeta, o controle na lua é feito por apenas um cara com um contrato de trabalho de 3 anos e um computador (mistura de HAL 9000 de 2001 e Auto de Wall-E, com a voz do Kevin Spacey) Mas um dia ele descobre q tem algo de errado nessa história. O filho do Bowie, Duncan Jones estreou muito bem na direção com um grande filme de Sci-Fi.
Há uns 150 anos, Darwin lançava a primeira edição de "A Origem das Espécies", fruto de uma longa viagem ao redor do mundo (Brasil incluso), onde o naturalista pôde ter um maior contato com a natureza, formulando a Teoria onde basicamente todos os seres descendem de um ancestral comum e que os mais aptos sobreviveriam graças a Deus Seleção Natural. Antes de Dawkins ou criacionistas, leia Darwin.
O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo! O melhor kibe do mundo!
Vampiro emo (com pele de purpurina!) sofre por amar uma mortal, que, por sua vez, sofre por amar um vampiro emo. Precisa dizer mais? Com direção, roteiro, atuações, fotografia e efeitos constrangedoramente ruins, “Crepúsculo” é daqueles fenômenos cinematográficos que só se explicam pela acefalia predominante entre adolescentes. Bela Lugosi e Vincent Price reviram-se no túmulo.
O planeta que se foda! Desde que instalei essa belezinha no apê, só saio debaixo do chuveiro quando minha pele iguala a de um velho de 135 anos. Com o poder de secar o Rio Nilo, a Corona Mega Banho é prazer no seu banho até se você não tocar uma. Igual uma cachoeira, com a vantagem de não ter hippies na mesma água que você. Se mora em prédio, aproveite: a conta de água tá embutida no condomínio.
Hi Pin Shan é um restaurante que, tal e qual a Cidade Proibida, guarda um segredo: mochulu. Um prato que você mesmo monta (aqui não tem mão-de-obra escrava em abundância). Vem um recheio de porco (ou frango), broto de feijão e coisas que prefiro não saber o que são. Vem uma massa bem fininha pra enrolar o recheio. E um espetacular molho de ameixa. Ótimo, pq já dizia Confucio: com ameixa, tudo o que entra, sai.
Paris? Não, La Tartine, bistrô charmoso com preços honestos em sp. São 2 opções de pratos rotativos, + quiches (o de queijo de cabra é gênio) e saladas. Vinhos com ótimo custo-bene, pedi um de R$ 40 que custa 30 na importadora, coisa rara, tem restaurante cobrando até 200% a mais. Ideal para levar a namorada ou suas comes. E ainda é pertinho da Torre Eiffel brasileira, a antena do prédio da Gazeta, na Paulista.
Vamos deixar claro: É um CD natalino. E nem por isso é ruim, pelo contrário, cumpre muito bem o seu papel, e tem tudo pra substituir aquele disco velho da Simone tocando Noite Feliz em eternal loop todo natal na casa da sua tia. Além de "Silent Night", o disco conta com versões de "Amazing Grace", "How Great Thou Art" e a óbvia "I Dreamed a Dream", mas muito mais produzidinha. Sua tia evangélica vai adorar.
Uma história bizarra sobre um jardineiro bizarro que se transforma em guru político sem nem saber o que está fazendo. Ele fala besteiras e as pessoas encaram como conselhos sábios. Para os gringos, é uma comédia inteligente. Para nós, serve como uma espécie de biografia do Lula. De um jeito ou de outro, é um filme bem paradão. Não assista com sono.
O canal promete uma programação para os mais descolados, mas durante a tarde desbota completamente. A sequência de filmes em preto-e-branco fazem o cidadão pensar que virou daltônico. O lixão da Sessão da Tarde de outrora - tipo "Aventureiros do Bairro Proibido" ou "O Rapto do Menino Dourado" - é promovido à filme-cabeça. Quando passa algo bom, temos que sair de casa. Ah! Vai tomar no cult!
Lanchonete para quem não manja de hamburgueria, serve beirute seco e suco com toques de sabão de coco. O atendimento é péssimo. Ao pedir um suco natural, o cara traz um de garrafinha, insiste que é melhor e abre! Negando novamente o suco, o moço saiu emburrado e demora horas para servir. Tem o preço do Toninho Freitas, mas não tem um quarto da sua qualidade.
Enquanto se esforçam por aí para oferecer um atendimento melhor e mais moderno, o Woolly Bully parou nos anos 50 (de uma maneira ruim). Os cardápios têm etiquetas de preço coladas uma em cima da outra. Assim os clientes acabam descobrindo o valor da conta só quando chegam no caixa. Outra atração do local é tiozinho que faz os lanches (e também) a manutenção dos banheiros durante a noite.
Um dos poucos bares tradicionais da Vila Modinhalena oferece uma iguaria viciante: a empanada de carne. Grande, leve, bem recheada e apimentada, este imã de adjetivos custa só R$ 4. Não dá vontade de pedir outros sabores como queijo, frango e, ao menos que você seja uma baitola vegetariana, escarola. Dá porrada em muita empanada de Buenos Aires. Se algum argentino duvidar disso, dê porrada nele também.
Após ver essa pérola, vc descobre que os dubladores do clássico "Batima - Feita da Fruta" não tiveram trabalho para tornar as aventuras da dupla dinâmica em algo hilário. O filme é PROPOSITALMENTE tosco e engraçado. Diálogos, cenários e, claro, os vilões são uma mistura de gibi com Praça É nossa. Exemplo: Batcóptero cai... pausa dramática... numa feira de liquidação de pedaços de espuma.
Em meio ao povo mais feio do mundo, numa paralela da 25 de março, se esconde essa pérola da cozinha árabe de ambiente simples. O kibe e a esfiha de carne são muito bons, e a Kafta, dois espetos otimamente temperados, é a melhor que comi na vida (e olha que sempre como a do Saj). Aos sábados, pra chegar de carro até lá, tem que ir desviando dos pedestres no meio da rua. Dá vontade de fazer strike humano.
Bem amigo da Rede Globo, se o All-Bran Flakes com uva passa não fizer você correr para a privada, chame a Higitec. Nova versão do clássico cereal com gosto de papelão, o sucrilho ficou menos intragável e traz bastante uva passa. Quase dispensa a necessidade do açúcar. Como a função dele não é ser gostoso, podemos dizer que é um produto eficiente. Se não funcionar, fale com o seu médico. Eu falaria.
Enquanto gays, traficantes e pseudo-italianos brincam de torcer, o povo escolhido pode apreciar os preciosos registros da campanha invicta do Paulistão-09. Apesar do tom chapa-branca dos (poucos) textos, as fotos revelam os bastidores de cada jogo, as manias dos jogadores e, mais importante, nos lembram que o épico retorno do Ronaldo não foi uma alucinação coletiva.
Do diretor de Feitiço do Tempo, “Ano Um” é engraçado por ser despretensioso. Traz o Jack Black e o Michael Cera (ótima revelação e melhor ator de "Juno") nos primórdios da humanidade, zuando personagens bíblicos e passagens da história. Besteirol inteligente, agrada pelo estilo Monty Python de ser. Como definiria o talentosíssimo redator da Globo: é uma dupla do barulho aprontando as maiores confusões.
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O Subway é um daqueles lugares em que vc se engana achando que está sendo light! Pra os que gostam de comida quente não é uma boa opção, pq mesmo os sanduiches que vão para o forno chegam frios à sua boca. Já para quem gosta de sandubas grandes, é uma otima opção. São 30 cm (ou 15) de pão (5 tipos) com varias opções de recheio: carne, frango ou frios, queijos e saladas (ou só saladas), e bastante molho tbm.
O Hcor pode ser o TOP em Ortopedia, mas tem um dos piores atendimentos dos hospitais particulares caros. Tive que pedir travesseiro e sabonetes. Esperei mais de hr para recebe-los. O acompanhante é obrigatório para internação mas ele nao pode receber remedio do hospital, nem para a dor de cabeça causada pelo péssimo cuidado com o paciente. O lanche "reforçado" sai 15 reais. Desça ao Subway e coma lá!
Eu nunca tinha ouvido nada da Tina Turner antes da fase solo nos anos 80 - quando ela cantava a música do Mad Max – e comecei com o pé direito. Salvo o detalhe de Ike ser um marido FDP, o disco "Funkier than a Mosquito’s Tweeter" é muito bom. Ela arrasa nos vocais, enquanto ele dá um toque rock n’ roll com a guitarra. E de lambuja ainda tem cover do Led.
Além do mau gosto na embalagem que simula jeans, a pastilha/chiclete tem uma desagradável semelhança com uma folha de caderno mastigada. Sério, a cor cinzenta e o gosto de nada são tão marcantes quanto a consistência esquisita da bala, que esfarela e depois vira um chiclete minusculo. É um nojo. Desonra a tradição das latinhas de pastilha Valda.
Prefiro mascar pastilhas de freio a este chiclete novamente. Na caixinha, um tal sabor Licorice. Pensei, que porra é essa? Curioso, resolvi experimentar. Sabe qual o gosto desta atrocidade? Anis. Ô saborzinho desgracento. "Chicletinho Nojento!", diria Tião Macalé. Anis é tão parecido com merda, que o cara que inventou pensou no nome mais próximo possível de ânus.
Você ri. Depois chora. Daí você ri pra caralho. E chora de novo. O filme tem o grande mérito de causar estas duas emoções antagônicas o tempo todo. Ricardo Darín, brilhante ator argentino, faz um dono de restaurante workaholic que vê sua vida mudar com o reaparecimento de um amigo de infância e, principalmente, com a decisão do seu pai de se casar na igreja, após 44 anos, com sua mãe que tem Alzheimer. La película és fueda.
Este sabão especialmente criado para aquelas que adoram lavar suas roupas íntimas embaixo do chuveiro é melhor que OMO, eu garanto. Limpa, amacia e ainda tira qualquer mancha indesejável da sua calcinha. Além da linha tradicional, existe também a versão teen com um delicioso perfume de morango, que deixa você com uma sensação de “Like a virgin”.
Se você come salada como um brontossauro faminto, experimente este prato do Viena. Acho que nem os bandeirantes achariam 3 palmitos e 3 mussarelas de búfala perdidas nessa imensidão verde. O prato também é light na espessura do peixe grelhado (cerca de 2 milímetros) e seu gostinho marcante de cinzeiro, todas as calorias foram torradas. Um masoquismo gastronômico monocromático.
Arroz, feijão preto, couve e carne? Não. E frango? Também não. Esse PF do Pirajá, botequim de alma carioca, leva paxxxtel na mistura. Vem um de queijo, um de carne e um de palmito, mas eu sempre peço meus 3 de queijo. A crocância do pastel com o arroz e o feijão provoca um interessante contraste, e a sensação de esticar do queijo derretido é das melhores da vida. Maravilha de PF.
Opção para comer bem e não pagar tão barato assim na Zona Norte de São Paulo. Escondido do lado do prédio da Telefônica o "Bondbico" é uma galeteria especializada em comida nordestina. Não percam a deliciosa entrada : Costela bovina desfiada com alho poró, puxada na manteiga e mandioca chips. Acompanha bem uma cerveja gelada e o ótimo atendimento dos garçons da casa.
Vai a um show com banheiro químico? Coma Fandangos. A um boteco sujaço? Fandangos. Jantar na casa da gata? Fandangos já. Conhecido como “trava cu”, esse salgadinho faz uma massaroca no estômago, se transforma numa das rolhas mais potentes do planeta e impede sua ida ao banheiro por dias. Mas se você exagerar e não estiver conseguindo ir há semanas, calma: tome isso aqui e passe um fax imediatamente.
Moela + Fritas + Molho Especial + Pão = 13 reais. A porção de Moela com Fritas do Filial tem o melhor custo benefício da região e é igual a Vivi Fernandez: dá pra dois fácil. O molhinho é bem gênio e o rango faz ótima parceria com o chopp claro. Perca seu preconceito contra moela e experimente. Ou você tem nojinho, santa?
O show do Gogol Bordello foi a festa perfeita pro começo do fim dos tempos que parecia ser o blackout de ontem. Todos morreriam felizes depois de pular freneticamente ao som da banda mais enérgica e insana da atualidade. O escasso público do evento não se arrependeu de chegar atrasado ao trabalho nesta quarta-feira. Infelizmente, o Super Furry Animal não superou o que fez show do Rio, em 2003.
Eu gosto do Muse. É tipo um Radiohead de churrascaria, naquela fronteira entre o crowd-pleasing (tem algumas músicas irresistíveis, que o Thom Yorke faria se não fosse tão angustiado) e a caricatura. No limite do brega. Mas o novo CD, infelizmente, passou um pouco desse limite: é uma afetação só, mezzo operística mezzo constrangedora. Não vale. Ouça os dois discos anteriores, "Black Holes and Revelations" e "Absolution".
Reservado de verdade ele não é. Mas a vinícola chilena, com vinhos premiados, usa este nome como marketing para vender a linha popular dessa casta nas prateleiras do supermercado por R$ 16, em média. Se você é metido a Sommelier, não compre (isto você já sabe!). Se não for, sugiro o Reservado Cabernet Sauvignon para fazer bonito com o namorado ou uma garrafa de Merlot para impressionar a gazela.
Se você achava difícil comer um pato pelo tamanho do buraquinho dele, fim do problema. Vá ao bar Genésio e peça o Peito de Pato ao Buriti. O tal Buriti é um molho adocicado e o prato vem com um risoto de arroz selvagem, cenoura e abobrinha. Custa 33 pilas, mas engula o sapo, quer dizer, o pato: dá pau em muito prato metidão do Fasano. Se bem que eu nunca fui ao Fasano.
Além do seu bolso, a sucessão de shows legais e caros fez outra vítima: o Festival Indie Rock que deixou o Via Funchal às moscas. Sorte de quem, contrariando o saldo bancário e o bom senso, compareceu. Esses gatos pingados, nos quais me incluí, saíram de lá felizes com o show simpático do Super Furry Animals e destruídos com a festa bancada pelo Gogol Bordello. Apagão? Lá não teve disso, não.
Toni Collette (a mãe da Little Miss Sunshine) é Tara, dona de casa que tem múltiplas personalidades - quando encara situações de estresse, ela endoida e se transforma: numa piriguete de 14 anos, uma dona de casa dos anos 50, um veterano do Vietnã... E isso é muito legal! O roteiro bem escrito por Diablo Cody, uma ex-stripper, e os personagens carismáticos garantem a diversão. Baixe que você vai gostar.
Visitei um iglu fake no meio da V.Madalena para experimentar a Antartica SubZero. O ambiente até que é diferente e agradável... mas a cerveja é aguada e deixa um gostinho ruim na boca. Lembra um pouco a Miller. Só em garrafa e bem gelada, dá para tomar rápido, de olho fechado e tampando o nariz. Na versão latinha, que comprei no mercado e gelei embaixo dos nuggets da minha geladeira, o lance ficou intragável.
Com uma montagem feita em fundo de quintal (fotografia e edição de som idem), a fábula foi um fracasso de bilheteria enorme. Seu desfecho é incrívelmente ridículo: Carlinha se reúne com crianças pedintes na beira da estrada, faz críticas ao trabalho infantil, liberta passarinhos de uma gaiola e dança com as crianças. A frase é histórica "“passarinho, assim como as crianças, você também tem o direito de ser livre”
Estrelado por Mila Jovovich, o filme traz uma história absurda, efeitos toscos, cenários de cartolina e atores que são o resto do resto do resto. Nunca vi nada mais hororroso. É tão ruim que a resenha não dá 6 linhas.
A estética, o roteiro, a caracterização da protagonista... é tudo tão asqueroso! Simplesmente não consegui assistir até o final. (e olha que eu já vi muito filme ruim, tipo “Flintstones” e “Planeta dos Macacos). O que mais revoltou foi, na época, a crítica especializada babando ovo para um filme que só chama atenção por abusar da miséria e do drama de uma história real sem nada de especial.
Filme atormentado de um dos diretores mais atormentados de todos os tempos. David Lynch provou que, com o passar dos muitos anos, o surrealismo dominou sua vida, o deixou louco, mas que ele insiste em continuar. Sem começo nem fim, imagens perturbadoras são jogadas na tela sem fio condutor. Um lixo. Detalhe: são 3 horas de vômito surreal. E eu fiquei até o fim porque tem filme que só faz sentido no final, né?
Você já viu esse filme. É aquele que o Jack Nicholson esbugalha os olhos e levanta uma sobrancelha 200 vezes. Daí, faz cara de louco durante 90% de suas aparições. No final, todo mundo coloca a atuação de JN como uma das melhores da história. Mas não se engane: o filme é péssimo e ele fez o mesmo papel: Batman, Lobo, Questão de Honra, Melhor é Impossível e Os Infiltrados provam o que digo.
O cara vai lá, se baseia "livremente" num livro do Dostoiévski, pega algumas animações do mito Lourenço Mutarelli e, ainda assim, faz simplesmente o pior filme da história deste país. Sem uma personagem cativante (dá vontade de bater na protagonista durante todo o filme), sem um trecho interessante ou alguma sequência marcante, o tal do Heitor Dália mostra a cada filme que não sabe de jeito nenhum fazer cinema.
Dois motivos para a Angelina Jolie ter a decência de devolver o Oscar. Filme de ação tem de ter explosão e tiros a rodo; história lógica ou algo descerebrado, mas que não dê tempo de perceber pelo montão de efeitos. Tomb Raider não segue essa fórmula e dá ânsia em porco. Só fiquei no cinema em ambos os filmes porque minha namorada dormia e babava, feliz em sua ignorância.
Sabe quando uma banda lança um álbum acústico ao invés de se aposentar? Pois bem, esse foi o que o Paulo Baier (ops, Kevin Costner) fez em Waterworld. Um fracasso milionário, com o péssimo enredo, onde água das geleiras inundou o planeta e não existe mais terra seca. Não dá para saber o que é pior, os smokers (vilões com seus jet-skis e cigarros na boca) ou ver o Paulo Baier de guelra.
Essa baboseira lenta com efeitos ridículos e chineses voadores foi o motivo de eu levantar e ir embora do cinema pela primeira e única vez na vida (e olha que eu já vi muito filme ruim, tipo “Flintstones” e “Planeta dos Macacos). O que mais revolta no épico chinês é a vontade de ser levado à sério e, ao mesmo tempo, usar recursos no nível Hermes e Renato. Se fosse comédia, talvez fosse menos pior.
Ladrão milionário canastrão interpretado por ator milionário e canastrão rouba uns quadros caros sabe Deus por que. No meio do caminho, tem um caso com a investigadora do crime. A cena de sexo entre ambos, uma das mais vexatórias do cinema, é das poucas coisas que lembro além disso - os 1674 bocejos que tive durante o filme me impediram de perceber mais coisas. Graças a Deus.
O velho clichê de despedidas de solteiro em Las Vegas se repete. Quatro babacas vão para a babilônia e chamam uma prostituta para animar a festa. Um dos babacas traça a coitada e acaba matando a dita num porta-toalhas. Os caras ainda matam um segurança que foi averiguar o caso e resolvem cortar os corpos para desovar no deserto. Enfim, o filme é péssimo, isso sem falar que no final, em que todos morrem.
É um clichê de qualquer lista dos piores da história, mas resolvi ver mesmo assim. E... Bingo! O filme é a maior bosta já feita mesmo. John Travolta como vilão-alien me fez lembrar da atuação de Guilherem Karan em “Super Xuxa contra o Baixo Astral”, sem falar que os aliens usam salto plataforma e esse roteiro tosco é MESMO a base daquela religião do Tom Cruise.
Esse lixo de filme condiz com o lixo de jogador que foi o Zico. Mas, pelo menos, o “galinho que só fez gol de falta no Maracanã” não fez esforço para interpretar. Seus dois (!) personagens copiam sua duas principais características em campo: ser uma fraude inventada com efeitos especiais toscos e ser um perdedor bobão. Os fãs do cara devem se orgulhar, o filme é tão divertido quanto ser eliminado de uma Copa nos penaltis.
