Sucos, frutas, botecos, frutos do mar. Esse é o Mercado Boqueria, lugar obrigatório que fica nas Ramblas, injustamente afamada avenida que lembra a Teodoro Sampaio de tão feia, bizarra e habitada por essas estátuas vivas, fascinantes como um Monza 92. Mas o mercadão é uma buena para abater a ressaca. Mande pra dentro frutas ou um suco natural e pronto: já compre a primeira cerveja do dia por lá mesmo.
Um lugar com terraço de frente à praia, famoso pelas paellas monstruosas à 15 euros por cabeça. Achei animal, apesar de ter batido a mão com garfo na panelaça quente e esparramando o arroz amarelado por toda minha camiseta, cabelo e rosto. Já meu amigo @raphakhoury ficou com infecção alimentar por 3 dias, mijou pelo rabo sem parar e acusou a dita cuja. Não é para os fracos.
Eu sou viciada em restaurante de velho. Aqueles que você entra e a média de idade é 75 anos. O Paco Alcalde é assim, um restaurante de velho que serve uma paella sensacional e bem servida, com uma relação custo x beneficio honesta. As paredes são cheias de fotos velhas e tem esse Camelo safado com um sábio provérbio catalão
Um lugar gigantesco com 4 pistas, mas só a que toca Franz, Strokes, MGMT presta. O público é uma merda, pirralhada européia esquisita que fuma pra caralho (desacostumei com isso no Brasil, meus olhos saíram em chamas, minha roupa com cheio de merda e herdei por tabela uma possível enfizema pulmonar). Além disso fica numa área de Barça meio desértica, foi foda achar um táxi às 7 da manhã.
É um pé sujo, com um balcão enorme, sem mesas e cadeiras, onde uma galera se amontoa pra tomar cava a preços módicos. É a melhor maneira de ficar bêbado em Barcelona, por apenas 0,80 euros por taça. Você também pode comprar uma garrafa que custa a fortuna de 4 euros. Tem sanduiches que pareciam bem bons (tb com preços para turista pobre).
Em frente à Sagrada Família fica a tentadora oferta: 10 euros em troca de tudo o que você puder comer e beber (incluindo cerveja). Claro que é uma arapuca. Claro que você não dorme em paz se não experimentar. Claro, que é uma bosta. O chopp é San Miguel e a comida não tem sal, não tem gosto, não tem aspecto que lembre comida. Nem vou descrever mais para não vomitar.
Visita obrigatória, o restaurante fica bem pertinho do Camp Nou e serve maravilhosas porções de tudo quanto é coisa boa (as famosas tapas). Tudo é delicioso e, pela qualidade, localização e ambiente, não dá para dizer que é caro. As tapas mais deliciosas de lá são o polvo, as batatas bravas e o croquete de pernil. Visita obrigatória, repito.
Tapas excepcionais, as melhores de Barcelona, num lugar pequeno, apertado, mas com decoração bacanuda. Enchi a cara igual um puto esse dia (em duas pessoas foram 8 brejas e uma garrafa de vinho), mas valeu cada centavo de euro. E a fila na porta, já que pertence a um dos chefs mais descolados da cidade. Tô pensando em copiar descaradamente a idéia, abrir uma filial na Augusta, e botar o nome de Tapaç 69.
Tão difícil quanto encontrar a rua do Museu Picasso é encontrar um lugar tão bom, bonito e barato como o restaurante que fica lá dentro. De design limpo e menu básico, os caras servem um risotto de frutos do mar memorável. Excelente pedida para abastecer o estômago antes de pirar com as obras expostas nos outros pisos do castelo/museu. Recomendado.
Com preços atraentes e convidativas mesinhas de rua, o restaurante fica perto do Macba e empata no quesito investimento x qualidade. Mesmo não tendo um dos melhores rangos e servindo apenas chopp San Miguel, até que vale pagar os mais ou menos 10 euros que eles cobram pela refeição com entradinha e prato principal.
A embalagem fanfarrona e o gostinho de Heineken com grama ajudam a causar a impressão de que essa cerveja pode fazer algo mais do que a nossa brahminha de cada dia. A brincadeira para por aí. Ela não te deixa mais louco do que o normal. Nem dá fome nem dá vontade de ouvir reggae. É uma brincadeirinha legal, decorativa. E só.
Aposto que essa bagaça é engarrafada na ZL e vendida para os gringos tontos que visitam Barcelona. Tanto na lata quando nas canecas, a San Miguel é bastante inferior à todas as outras cervejas baratas que você encontra na Catalunha. Se fosse para comparar com o que temos aqui, chutaria que é uma versão europada da Nova Schin. Não vale a pena não.
Crianças extremamente sexualizadas, garoto que se apaixona pelo clone da própria mãe morta, androides gigantescos que só podem ser pilotados por crianças e que funcionam na tomada, anjos que querem destruir a terra mas sempre atacam no mesmo lugar. Um otaku pode até argumentar, mas Evengelion é errado demais e um dos piores animes da história. Essa versão refeita salva-se apenas pela animação, a melhor que já vi. E só.
Tudo o que dava para ententer na embalagem era Kasugai Peas & You. De resto, a advertência amiga de que as ervilhinhas secas cobertas de wasabi devem ser consumidas com moderação. Comi uma. Ardeu bastante e depois ficou bom. Depois, enchi a mão e soltei fogo pelas ventas. Minutos depois deu vontade de comer mais. Resumo: é forte, é forte pra caralho, mas vicia.
Não é sacal como a fase André Matos, não é melódico como Rebirth, não é pesado como Temple of Shadows e não é rapidinho como Aurora Consurgens. É uma mistura de todos esses álbuns (ainda que seja puxado pros lados do Aurora), que pelo menos não ficou afetadinho. Embora eu prefira Aquiles Priester, ele não me pareceu ser uma perda tão grande pra banda.
Investiu todas as suas moedas num hypado iPhone e ficou com a impressão que comprou apenas um iPod caro? Não se desespere! Instale o jogo Flight Control na sua joia e perca horas brincando de controlador de voo, pousando os vários aviões e helicópteros em seus devidos locais, sem deixá-los colidir. Parece fácil e besta, mas além de difícil, é o companheiro ideal pra uma noite de insônia ou uma cagada mais demorada.
Quer encontrar seu ponto G? Digite “Yoni Massage” no Google. A técnica consiste em uma hora e meia de massagem com você completamente nua. Com a diferença de que, na sua frente, está um terapeuta tântrico com sensibilidade suficiente para te tocar como homem nenhum jamais tocou você. Direto ao ponto. Só cuidado para não cair nas mãos de tarados.
Pode chamar de tantra ou da revolução que quiser. Mas vendo “terapeutas” como Sarah, Fernanda e Karina não tem como não dizer que a tal massagem do pênis é só mais uma desculpa para trair sem sentir dor ou pagar por uma punheta (bem feita) com ares de sagrado. A moça que aparece no vídeo, por sinal, atende na Avenida Higienópolis, em São Paulo.
O homem mau do trip-hop voltou com o nono e mais curto álbum de sua carreira, apenas 10 músicas que são suficientes para tornar Mixed Race muito superior ao seu trabalho anterior, Knowle West Boy de 08. É um típico álbum do Trick, mas com influências jamaicanas e africanas, sem abrir mão dos vocais femininos intercalados as suas intervenções hip-hop, tudo bem mais alto astral do que o rotineiro. Trip-hop para ouvir de bom humor, coisa rara.
Machete faz Kill Bill parecer um filme da Xuxa. Machete faz Clint Eastwood parecer Paulinho Vilhena. Machete igual e até supera os melhores momentos de "Batima Feira da Fruta", "Pistoleiro Papaco" e "Telaclass". Machete decepa os capangas, come as minas, fuma beck, toma tequila e guia uma Harley com metralhadora. Machete fala de si mesmo na 3a pessoa. Machete é o filme do ano, da década e talvez do século. Ou você vai discordar do Machete?
Aos órfãos de Lost, fica a dica: assistam Twin Peaks. Com muito suspense, terror e até humor, o seriado criado por David Lynch é viciante e serve de excelente exemplo de como desenvolver um roteiro misterioso sem precisar de 345 temporadas para costurar a história. Os personagens, os diálogos, as locações. Tudo em Twin Peaks é surreal e bem pensado. Puta seriado.
Misture o sotaque e as temáticas bizarras de Bruno Aleixo com a malícia e a sanfona sacana de Cremilda, pronto: isto é Quim Barreiros, ó pá! Não entendestes ainda? O gajo começa a música assim: "Vou cantaire a música mais romântica que já gravei: 'Quero cheirar teu bacalhau'". Muito fixe, pois não!?
Tudo que é frito é bom. Tudo que é empanado é ainda melhor. E tudo à parmegiana é perfeito. Mas você e até a Palmirinha Onofre podem dizer: é foda se sujar de ovo e acertar na hora de comprar aquela farinha lazarenta*. Por isso acho tão legal a Mistura Pronta para empanar à Milanesa. Não preciso explicar o que ela faz. Basta dizer que funciona direitinho.
Inventivo e talentoso, Guizado tira o trompete do cantinho do palco e cria com sua banda uma sonzeira com frases solenes, rasgadas e uma pegada rock'n'roll que traz referências eletrônicas das mais variadas. No show, preferi as músicas só com instrumental. Vale a pena conhecer, ouvir, ver a agenda do cara e tentar assistir ao vivo. Recomendado.
No show, o Pato Fu troca as crianças por dois fantoches aloprados mas não se desvia nem um pouco da missão de tocar usando apenas brinquedos (bem esquisitos). Além dos covers do disco novo, eles fizeram versões de sucessos da própria banda com um incomparável nível de excelência, genialidade e fofura em todos os minutos da apresentação (que durou 1h40!). Bem bom, recomendado.
O Pato Fu selecionou uma lista de clássicos nacionais e internacionais e fez cover deles tocando apenas instrumentos de brinquedo. O resultado é muito alto astral, muito audacioso e muito bem feito. Mandaram bem escolhendo de Tim Maia a Pizzicato Five, de Roberto Carlos a McCartney. Não cansa, não enjoa e não faz doer os ouvidos --mesmo tendo participações estridentes dos filhinhos da Fernanda Takai.
Se você pede cobertura extra de caramelo no sundae do mcdonalds pode ter certeza que essa guloseima é a reencarnação da cobertura em formato de bala. Ela ativa todos os sensos de prazeres inimagináveis e custa só uns 2 reais. Sensacional! Para quem gosta de caramelo, finalmente um produto que satisfaz plenamente.
Bolo de cenoura, de fubá, torta de banana, brigadeiro. Nesta doceria, escolher o doce da vez é muito fácil: basta chegar ao balcão, criar mentalmente uma Copa do Mundo Entres Doces, ir eliminando um a um a partir das oitavas de final e, depois de 34 horas, apontar pra um deles. Feito isso, você vai entender por que o marrom glacê não merece ser chamado de doce.
Um "crítico" pau mole como eu desce a lenha quando não gosta de algo. Mas quando gosta, é um maldito entusiasta. Assim vou levando minha vida, esculhambando ou aclamando. E o Veloso merece a glória. As caipirinhas são hors concours (fala pra gata pedir essa de Jabuticaba, do contrário o garçom achará que você queima a rosca forte), a coxinha briga com a do FrangoÓ e o boteco é xará de um ex-guarda-metas do verdão.
Num país fictício (e MUITO brasileiro) a agência espacial manda um agente do FBI (Grande Otelo) encontrar um astronauta descartável, a pessoa mais inútil da Terra (Golias). Daí a historinha simples e cheia de trocadilhos se desenrola lentamente, cheia de piadas inocentes e humor da melhor qualidade. Antes de dar sono, é bastante engraçado. Vale a pena ver pela natural genialidade de Golias.
A essência do Weezer está tão diluída nesse disco que às vezes nem parece a mesma banda que aprendemos a amar desde 'Buddy Holly". Infelizmente, a pegada mais pop a la Raditude continua e faz lembrar daqueles discos do Offspring que agente não sabe o nome mas odeia. O que ouvi ainda é a versão 'vazada', mas só um milagre faz a banda voltar aos bons tempos.
Com mais de 80 anos de marvadas pingas e serviços prestados à música de raiz do Brasil, Inezita fez um show irrepreensível. Fiel ao seu público (composto por velhas decreptas e eu), ela contou piadinhas, explicou a origem das letras de todas as modas, deu risada da platéia e quase chorou em quase todas as músicas. Vou para o caixão tranquilo. Não vi Johnny Cash, mas vi Inezita.
As coisas dos anos 80 eram legais na época e hoje são ridículas/engraçadas. Isso não se aplica à obra do rústico Piu Piu de Marapendi. De propósito, o cara criou uma versão "mundo bizarro" do Evandro Mesquita e aloprou demais com músicas sobre pegar traveco, beber sem pagar e subornar a polícia. As gírias, os arranjos e as temáticas tão grosseiras quanto engraçadas. Ouve aí, gente boa.
É preciso dar parabéns pelo oportunismo do picareta que misturou mitologia grega, Harry Potter e a receitinha de Road movie da Sessão da Tarde. O filme, no entanto, é descartável, burro e pouquíssimo original. Dá para ver o filme sabendo o que vai acontecer desde o primeiro minuto. Nada contra besteirol e blockbuster, mas criatividade às vezes é bom.
As caixinhas do 'Meu Menu Perdigão' são a primeira opção legal ao tradicional miojo. Na hora da larica, basta jogar o lance no microondas e depois se deliciar com variações interessantes de massas e molhos clássicos. Para minha fome, uma caixinha só foi pouco (me lembrou do tamanho das comidas de avião) e para o meu paladar, sempre precisou de um queiijo ralado por cima.
Juro que comecei a assistir cheio de boa vontade. Só que não deu. Parei na metade bem irritado. O remake faz propaganda da China o tempo todo e aproveita mal o carisma de Jackie Chan. Não há uma cena engraçada, não há nada que não seja extremamente previsível. E ainda trocam karate por kung fu. Muito oportunismo e pouco respeito aos clássicos filmes de Daniel San.
Rodízio de sushi é legal, mas a culinária japonesa é MUITO mais do que isso. No Mitsuyoshi. por um preço justo, dá para explorar grelhados e outros pratos fartos e deliciosos. Uma boa dica é a chapa estralando de quente com salmão e shimeji bem temperados acompanhada de uma cuia de arroz típico. Acho que esse prato chama Matchan, mas tudo lá é muito bom. Até errando o pedido você acerta. Fui lá duas vezes e quero voltar muitas outras.
Faz uns 3 anos que eu mostro "New Pornographers" para meio mundo e ninguém se empolga. Sei lá se falta mais atenção do povo para as melodias alegrinhas do grupo ou se eles são apenas meia boca mesmo. Mas eu gosto deles. E esse disco traz bastante das coisas que justificam isso em músicas como "Silver Jenny Dollar"e "Daughter of Sorrow". Refrões para assobiar, melodias bem construídas e uma alegriazinha bacana.
Picassinho casou umas 12 vezes, viveu até os 91 anos e reinventou a pintura, a escultura e a poesia. Neste livro, essa saga é mostrada com textos simples e leves acompanhados por dezenas e mais dezenas de páginas com reproduções coloridas das obras do espanhol. O mais legal, além da qualidade do acabamento, são as páginas dedicadas às obras menos famosas e as descrições de Picasso feitas por amigos e amantes. Baita livro.
Sempre quis escrever que algo é borocochô. Chegou a hora. Ouvi pela terceira ou quarta vez o disco novo do genial Gogol Bordello e não tem outra palavra. O som dos caras está meio borocochô. Tirando duas ou três músicas com mais pegada, o negócio está muito cigano e pouco rock'n'roll. E aí perde a metade de graça. Nem as músicas com referêcias ao Brasil se salvam.
Interromper o clima dizendo que precisa terminar o Imposto de Renda, ou que tem uma noiva morando na Europa, já não convence mais ninguém na tentativa de disfarçar a broxada. Como Activia não resolve o problema do pau preguiçoso, inclua esse amendoim na dieta. A casquinha é saborosa, crocante. E as chances do pau gelatina diminuem, mesmo que psicologicamente. Ué, não dizem que essa praga rogada por ex é psicológica?
Aê, mulherada. A gente gosta do seu cheirinho íntimo, sempre tomamos a iniciativa de descer até o caminho da felicidade para tecer bitoquinhas marotas. Mas nada é mais constrangedor que chegar ali e sentir-se com o nariz num prato de gambá cozido com dióxido de enxofre. Use esse sabonete, gatinha. Indicado tanto para carequinhas quanto cláudia-ohaninhas, higieniza, protege e perfuma. Feito isso, pare de regular e libere a menina.
A cena é pertubadora. A gata está no ponto, você bota seu instrumento pra fora e...se atrapalha na hora de colocar a camisinha. Resultado: seu membro perde a rigidez e fica macio como um travesseiro pena de ganso. Calma, rapaz. Pra evitar tal pesadelo, basta usar essa aqui. Maior e mais larga, veste fácil, rápido e, ao contrário de você tentando penetrar meia-bomba, não aperta a base do pênis. Compre e faça moral com a caixa da farmácia.
Bem engraçado e um pouco educativo, o livro é leve e pode ser lido rapidinho. Evidentemente, quem não tem a honra de ser corinthiano, não vai achar tanta graça, afinal o relato dos jogos de dream teams é uma avacalhação só (Rai tem trauma por ser feio e SuperZé anula Garrincha). De qualquer forma, as mini-biografias dos craques alvi-negros e dos outros times é bem feitinha. Vale a pena comprar.
Neste livro, o povo escolhido pode relembrar em vivas cores os preciosos registros da campanha invicta do Paulistão-09. Apesar do tom chapa-branca dos (poucos) textos, as fotos revelam os bastidores de cada jogo, as manias dos jogadores e, mais importante, nos lembram que o épico retorno do Ronaldo não foi uma alucinação coletiva.
Dói criticar Ronaldo – que se não foi o melhor, é o maior goleiro da história do Corinthians. O problema é que em meados dos anos 90, a revista Placar o chamou, numa reportagem de capa, de "goleiro roqueiro". Ele adorou e investiu na "banda" de músicas simplórias e um vocal forçadamente grave (um insulto à memória de Elvis). É uma cicatriz que não fecha. Se você, como eu, é corinthiano, finja que não oviu.
Como documentário, pode ser comparado a um TCC. Faltam entrevistas com personagens do rebaixamento e do retorno do time à série A. Pelo menos, sobram histórias engraçadas, dramáticas e reais sobre a religião Corinthians. Em um filme só, a biografia de 22 milhões de brasileiros. Vale a pena assistir com um lenço do lado.
Feito sob medida para corinthianos cansados depois uma visita ao Memorial do Timão. O restaurante do PSJ tem vista para as piscinas e preços mais baratos que os juniores do Terrão. O Parmegiana servido em pratos com o símbolo do Corinthians é fodão, mas as batatas fritas são meia-boca. Encaixa muito bem com uma visita à Meca alvi-negra.
Embora seja um lixo oportunista, péssimamente escrito e com acabamento precário, esse livro (que só eu comprei) traz detalhes nunca considerados quando a conversa é o título do Brasileirão de 2005. Os relatos do delegado mostram as dificuldades do Timão na reta final do conturbado campeonato e provam, até meio sem querer, que os jogos remarcados atrapalharam MUITO mais do que ajudaram. Coisa para fanático.
Em 1966 Mazzaropi traduziu toda a mitologia da periferia de São Paulo com uma história docemente caricata e com milhões de cenas politicamente incorretas para os dias de hoje. Quem fala mal do Corinthians toma porrada e Mazza, como um barbeiro metido a inventor, alopra são-paulinos e palmeirenses o filme todo. É um retrato engraçado, precioso e preciso de uma época maravilhosa (e sem títulos).
