O país de Maradona tem rock alternativo: El Outro Yo. A banda faz uma mistura de punk com o som sujo de Seattle na transição das décadas de 80/90. Há também influência de Sonic Youth, marcante nos backing vocals da baixista Maria Fernanda Aldana (lembra muito a Kim Gordon). Traka Traka (1994) é o primeiro e mais pesado álbum da banda, com riffs à la Nirvana e letras sobre sexo e psicodelia.
É difícil ter sangue frio e não pedir os tradicionais x-picanha ou cheese burguer do Burdog, mas, um dia desses, experimente o hambúrguer de Calabresa dos caras. O lanche não é uma linguiça partida em duas. É, de fato, um hambúrguer feito com o recheio da dita cuja, com a vantagem de não ter aquelas bolinhas de gordura. Sugiro a montagem do sanduíche com esse burguer +queijo+champion. Coisa finíssima.
Gravado durante a balada mais pé-na-jaca de todos os tempos, o discão chama atenção pela fantástica forma dos Stones e pela qualidade da banda de apoio, com impecáveis metais e piano. Tem dez músicas "novas". Todas de nível excelente. É aquela coisa de sempre: mistura perfeita de blues com rock e o carisma dos caras. Incrível como funciona e vai funcionar sempre.
Achei que fosse comédia, mas não é engraçado. É mais um desabafo de como as mães sem tempo se sentem. Uma Thurman está ótima e linda, mesmo com a tentativa de parecer desarrumada, bagunçada. O filme inteiro acontece em um dia, e às vezes é meio exagerado porque parece que a qualquer momento ela vai ter um ataque de nervos. Mas, enfim, foi legal. O filme é bom e as crianças são lindas.
Um jovem canadense de 22 anos, mesmo namorando uma adolescente, se apaixona por garota mais velha, estilosa e com 7 ex-namorados. Poderia ser Malhação, mas é a premissa de Scott Pilgrim Contra o Mundo, HQ indie que se diferencia dos dramas adolescentes porque o tal do Scott Pilgrim, precisa derrotar a Liga dos Ex-namorados do Mal da Ramona, em lutas no estilo Dragon Ball Z. Parece ridículo, mas é pura diversão.
Em 1910 o alemão Hermann Hesse fez uma incursão na Índia que lhe inspirou a escrever o romance baseado na tradição de Sidhartha Gautama, o Buda. Escreveu o livro em 1922 e foi Nobel de Literatura em 1946. A obra fala da mente humana, da busca por paz e plenitude total. O texto tem dinamismo e desperta uma reflexão a respeito de valores. Parece papo de doidão, mas não é.
Sartre diria que Macabéa é um ser Em-si: não tem consciência de si ou do mundo. Ela apenas é. Trata-se de uma protagonista sem ação, uma passividade que causa náusea. E quem poderá savá-la? Ninguém. Tanto, que a personagem tem sua epifania na morte. Entre a metafísica e a sobrevivência na metrópole, Clarice faz com que miséria anônima de Macabéa seja um soco no estômago e na alma do leitor.
Sente na sua melhor poltrona sem fome, sem sono e com bastante paciência porque para entender essa porra você vai precisar de todo poder de processamento do Tico e do Teco. Mas esse 'esforço' valerá muito a pena. De maneira sutil, o autor questiona a sociedade e a religião e te faz repensar alguns fundamentos sobre o comportamento do ser humano. É pesado (em todos os sentidos), mas é um livraço.
Romance policial? Drama existencial? Literatura marginal? Tudo isso e mais alguma coisa terminada em “al”. O tamanhão do livro (quase mil páginas) assusta os mais impressionáveis. Mas a história de um assassino que se envolve com uma prostituta flui num ritmo surpreendentemente ágil, com porções bem dosadas de suspense, dilemas humanos e humor ácido. Simplesmente magistral.
Juntar Louis Armstrong e Duke Ellington para fazer um som não é pouca coisa. Está provado nesse disco. São dez faixas, uma mais preciosa do que a outra. Até quando os caras erram no comecinho de cada take é mágico. A combinação da voz única de Armstrong com o piano de Ellington é tipo o encontro do queijo com o presunto no misto-quente. Perfeito, clássico, eterno.
Este blog publicou umas quatro resenhas desse filme. Vi depois de todo mundo, e vi coisas que não falaram. Apesar do roteiro drama/policial/romântico o tema mesmo é "não desencanar". Superação é o caralho, coisa de gente babaca. Quando você ama ou odeia alguém de verdade, não dá para esquecer. Pode ser um assassino, a mulher da sua vida ou o time que você torce. E o filme mostra isso com maestria.
Quando estiver em Lisboa, conheça Cascais (de metrô dá mais ou menos uns 40 minutos). A cidade tem praia, ótimas opções de botecos e vale ser explorada à pezaço. Fui num fim de tarde nublado, mas quando faz sol pintam uns toplesses na areia. Ueba! Pra encher a lata, a opção mais em conta é o La Bodeguita, pé sujo gringo bem no centro. Pegue um imperial (chopp) e observe livremente umas peitolas na praia.
Godard. Truffaut. Nouvelle Vague. Preto e branco. Paris. Parece receita para um negócio pretencioso e chato para caralho, certo? Mas não é. O protagonista do filme age como se estivesse no GTA, solta frases de efeito do nível Scarface e resta ao expectador ir descobrindo vários planos-sequencia invocados, edições malucas e outras demonstrações de pura virtuosidade do diretor. Muito bom. Essencial mesmo.
Só mina de elite, baladas, vários drinques. A rotina pé-na-jaca do jornalista Marcello e de seu fotógrafo Paparazzo serve de fio condutor para um filmaço que marca a experiência cinematográfica de qualquer vertebrado que o assistir. E não é porque tem a grife Fellini que digo isso. Cada diálogo, cada cena, tudo tem um toque único que merece ser visto duzentas vezes. Obra de arte, sim. Chato, não.
Sem saber como terminar a série, os produtores resolveram não explicar nada. Seguindo o modelo das novelas Globais, com direito a reunião de quase todos os personagens - inclusive os mortos - o último episódio foi marcado por reencontros, emoção e magia para até o mais bronco dos fãs ficar com os olhos marejados. Agora, quem assistia, terá que se contentar com Isa TK+. Certamente o final fará mais sentido.
Várias ladeiras estreitas com aglomeração de pessoas caminhando rumo ao desconhecido, tomando cerveja, pinga ou sangria. Se já não parece legal, acrescente os botequinhos sem graça, que não vendem uma porra de petisco sequer, e gente estranha, muito estranha. De hippies à patricinhas; roqueiros à tocadores de acordeom. Ótimo lugar para o Boteco São Bento abrir uma filial.
Por este blog, já bebi cerveja de R$ 0,76 e fui a lugares como o Metrópolis, mas isso não foi nada. Ouvir o disco todo da Sandy é um teste de controle intestinal sem par. Aguentar às seguidas tremidinhas na voz, as letras pseudo-adultas e a pegada de trilha sonora de novela presentes em todas as músicas equivale a beber uma batida de Activia com Lactopurga. Sério. Dá aflição, vontade de sair correndo.
Esse puta casarão imponente é um antigo mosteiro que em 1836 virou uma fábrica de cerveja. Impressiona, ainda mais depois de conhecer toda sua história no site. O chopp Sagres Bohemia é espetacular e o rango tradicional. Fui de Alcatra à Trindade com molho antigo, receita centenária à base de manteiga, e um ovão por riba. Coisa fina. Na minha opinião, toda igreja ou mosteiro deveria virar boteco.
Originário de Paris, esse restaurante faz sucesso em Lisboa e já tem até cópia mal e porcamente feita em São Paulo, o L’ Entrecote de Ma Tante, do padeiro Olivier Anquier. No menu um só prato, Entrecote com molho secreto acompanhado de batatas fritas fininhas, simples e fudido. Ainda mais pelos preços acessíveis dos vinhos portugueses. Estávamos em 4 mamelucos e mamamos 3 garrafas.
O original pastel de Belém só se come aqui. No resto de Portuga, só o generico, o qual você não pode nem chamar de Belém, mas de nata. O doce é uma casquinha folhada crocante, miolo molinho, dourado em cima. É pra sentar a bunda na mesa e comer uns três. E depois andar 10 passos e visitar o local de onde saiam as caravelas rumo às descobertas. Inclusive do Brasil, nossa pátria madrasta.
Pensava que eu era um porco bizarro por adorar comer Corn Flakes puro, como se fosse salgadinho. Descobri que existem muitos mais porcos bizarros e por isso a Kellogg's fez o favor de vender os sucrilhos em uma embalagem de 20g (que lembra os salgadinhos Torcida). Valeu caras, agora me sinto um pouco menos esquisito. E posso levar essa mania bizarra para qualquer lugar.
É difícil saber quem manda melhor nesse longa de animação tosca. De um lado, o diretor, que transforma um conto infantil em uma comédia leve, estilosa e envolvente. Do outro, George Clooney, que consegue transformar um simples bonequinho de raposa em um personagem tão humano que é impossível não se reconher nele. Nesse empate técnico, quem assiste sai ganhando.
Nada de firulas e produções milionárias. O que o Bad Religion faz com muita competência é punk rock de verdade, com letras engajadas e diretas. Se é no palco que uma banda mostra sua capacidade, nada melhor do que celebrar 3 décadas de pancadaria com um disco ao vivo e muito bem gravado. 30 Years Live foi lançado apenas na internet, reúne vários clássicos e ainda traz duas músicas inéditas. Download imperdível!
A Schincariol faz tanto produto ruim, que até fiquei surpreso quando vi o nome da empresa no rótulo dessa nova e repaginada tubaína. Além do design perfeito da garrafa, o gosto do refri é uma viagem no tempo. Dá até para sentir aquele gostinho do vasilhame de cerveja onde o refresco era engarrafado. Coisa fina mesmo. Docinho, sem gás. Nostalgia pura. Parabéns Schin.
Serei obrigado a levar litros e litros dessa maravilha para o Brasil. Pouco gás e levemente salgada, a Água Pedras Salgadas é o melhor remédio para ressaca, e também a melhor companhia para um cafezinho com pastel de Belém. Antes de sair por aí me chamando de bichona afrescalhada, experimente.
Cheguei em Lisvoa com um único ovjetivo ovrigatório: arrevatar um velo vacalhau para o vucho. Foi aí que me indicaram o Pinóquio, na Av. da Liverdade. O vichão vem ensopado de azeite, escoltado por vatatas e cevolas, e alimenta fácil um ogro voludo. Ainda velisquei um arroz de vacalhau com camarão. Muito vom!
Bebedeiras, chifres e modinhas de viola com histórias que misturam faroeste com o interiorzão do Brasil. Essa é a base para a obra desta excelente dupla caipira. Caipira, isso mesmo! Com orgulho. Nada de sertanejo, de romântico, universitário ou coisa assim. Me surpreendi por descobrir que eles continuam na ativa. Se aparecer um 'homem mau', ele vai continuar a tomar chumbo.
Depois do livro de putxaria para cegos resenhado pelo fresco do Badô, a playboy americana de junho inventou essa nova opção. Acho viadagem esse lance de 3D, mas se for pra ver algo, prefiro ver mulher pelada. Deve ser massa, até por que a Hope Dworaczyk, coelhinha do ano, é uma baita duma gringa goxtosa! Quero textar. Se achar por ai me avisa, bródi.
Fundo de Quintal foi, e ainda é, muito maior que aquela espécie de Spice Girls masculina criada em condomínio fechado, os Beatles. Essa obra-prima do samba traz os grandes clássicos do grupo de Cacique de Ramos, lugar de bamba, e prova que McCartney não serve nem pra lustrar o pandeiro do Bira, assim como Lennon o repique do Ubirany. E no morro, se viesse de palhaçada, Yoko Ono tomaria era um balaço na testa.
Se você não leu, já deveria ter lido (umas três vezes). Por meio de uma magistral e ácida fábula, George Orwell desfia todas as explicações sobre a vida do ser político e sua falta de moral. Dá para se revoltar numa página e chorar na outra. O resumo é que a nossa vida de cavalo (trabalhador) é difícil, enquanto a vida dos políticos (porcos) é uma farra.
Tento porque tento mostrar Riverdales para as pessoas como a coisa mais próxima de Ramones já feita. Ninguém dá bola. Mas ouvindo vinte vezes (por dia) músicas que imitam e aceleram clássicos com o Rockaway Beach e Teenage Lobotomy, tenho certeza de que quem dá uma chance aos Riverdales não se arrepende. Aliás, pode se arrepender de passar o dia balançando a perna. Mas aí é outra discussão.
Teen Generate é uma banda japonesa de punk-rock, meio rockabilly, meio esquizofrênica que grava tudo com uma qualidade lamentável. Ouvi uma música, faz mil e duzentos anos, e virei fã. O motivo, como descreve muito bem a Wikipedia, é: "sense of humor and often incomprehensible English lyrics". Do que mais uma banda de punk-rock precisa, afinal?
Como descobri essa banda junto com Agnostic Front, Pennywise, Bad Religion, Dropkick Murphys, Dead Kennedys e outros pilares do punk (todas no Punk-o-Rama) sempre acreditei que eles tinham tudo para ser tão históricos quanto essas bandas que citei. Não foram. A banda acabou, voltou e quase ninguém conhece. Mas o punk batidão, rapidão e caótico dos caras é de uma perfeição que nem sei explicar direito.
Para ser justo, conheço mais um amigo que gosta. Foi ele quem me apresentou Distemper ano passado. Desde então, ouço esses russos malucos quase todo dia. O Ska-hardcore deles não é de brincadeira não. O poder da cozinha é bélico, assim como a pegada das guitarras e do vocal. Se você ouvir correndo, vai correr mais. Se ouvir bebendo, vai beber mais. É ska com efeito de espinafre do Popeye. É demais.
Carne de búfalo, tubarão e javali --além de frango, carne, lula e camarão-- são os pontos de partida para que você monte seu próprio grelhado. Na cumbuquinha vc também coloca temperos variados, legumes e outras paradas. Depois, na chapa os cozinheiros transformam isso em prato exótico. Além de brincar de chef, o lugar tem drinks e decoração bem diferenciados. Pena ser caro para caralho. Mas vale o 'investimento'.
Um "crítico" pau mole como eu desce a lenha quando não gosta de algo. Mas quando gosta, é um entusiasta mor. Assim vou levando minha vida, esculhambando ou aclamando. E o Veloso merece a glória. As caipirinhas são hors concours (fala pra gata pedir essa de Jabuticaba, do contrário o garçom achará que você queima a rosca forte), a coxinha briga com a do FrangoÓ e o boteco é xará de um ex-guarda-metas do verdão.
Não foi por acaso que esse grupo gravou tantos fufessos por tantas décadas. No D-fê-D, eles mostram toda a canxa e malemolência do tecladinho em uma produfão bem bacana, com direito a confidados espefiais e até verfão de "All My Loving", dos Beatles. Também merecem todos os elogios as faixas "Pica Pau", "Coração de papel" e "O Bom".
Preparado e servido pelo próprio Sr.Massao, o rodízio é praticamente perfeito. De decoração simples e sem nenhuma afetação no cardápio, os sushis, sashimis e temakis são servidos direto no balcão, sem frescura e com muito sabor. O ponto alto é a qualidade do peixe, fresquinho, tenro. É lugar para visitar uma vez por semana. Recomendadíssimo.
Como devidamente já resenhado aqui, acho uma merda os depoimentos das novelas do Manoel Carlos. Mas ontem, numa comunidade do orkut do carnaval paulista, postaram esse vídeo do Maestro João Carlos Martins, enredo da Vai-Vai em 2011. Peço muito que você assista e reflita. Chorei com a história do cara. A comunidade do Bixiga fará um puta desfile.
Realizada na meia-boca e já resenhada Audio Delicatessen, a festa tem belos flyers e um trocadilho meio bom no nome. Tirando isso, é quase que uma 'festa da firma' de uns manos que trabalham com publicidade. E quando eu falo manos, é sério. Parecia que o ingresso das damas custava mais caro que o dos cavalheiros. Como é uma balada 'tradicional', pode ser que eu tenha pegado um dia ruim. Mas estava bem ruim.
Você, garotinho juvenil, criado a leite com pera, pode até não gostar do som do baixinho aí em cima, mas tem a obrigação de conhecê-lo. O menor vocalista de metal do mundo integrou o Rainbow (com outra lenda, Ritchie Blackmore), o Black Sabbath e a autointitulada DIO. Cantava pra burro e só inventou o maior símbolo do metal mundial: \m/. Mais uma perda irreparável ao 'ritmo do capeta'.
O largo do Arouche pulsava de expectativa para ver o cigano mais querido do Brasil. E ele, apesar do barrigão e da reduzida bandinha de apoio, não decepcionou. Seus clássicos são muito foda e quando o cara dança no seu inimitável estilo é impossível não rir tamanha a cara de pau. De chato, os covers non sense que ele ficou cantando (tipo, "Mal Acostumado"). Aposto que foi o melhor show da Cilada Cultural 2010.
A pior coisa que já fizeram com açaí é a música do Djavan: "Açaí, guardiã. Zum de besouro, um imã". A segunda é essa tubaína disfarçada de Guaraná Antartica. O refri só é menos doce que melaço, mas, ainda assim, é mais doce que refrigerantes de castas inferiores. Com uma lata, não bate nenhum efeito esperado pela mistura açaí+guaraná (a saber: paudurescência, caganeira ou falta de sono). Beba e sinta mais sede.
Torço pra esse jovem talentoso romper os ligamentos do joelho e nunca mais jogar bola na vida. Não que ele não manje, é habilidoso, oportunista, mas suas dancinhas cretinas estragam o momento auge do futebol. Comemorar um gol é com o coração, com a alma, não com o quadril. É inflar as veias do gogó, enlouquecer por segundos, trepar no alambrado, socar o ar. Copa é paixão. Não brincadeira de criança.
Cantor de videokê, bailarino de flamenco, atleta de ginástica olímpica. Esse figura aí de cima pode ser qualquer coisa menos jogador de futebol. Apesar de ter sido convocado para testes, não acerta um passe do pé esquerdo pro direito, seus cruzamentos são bisonhos, é muito estabanado, não marca ninguém. Pegam no pé da moça do rapaz acima pelo motivo errado, ele é grosso! (ui!)
Unanimidade só entre os azuis da província sulista. Os vermelhos adorariam vê-lo jogando pela Argentina. Pega muito contra Brasil de Pelotas, Caxias, mas falha nas decisões. Inter e Cruzeiro sabem bem disso. O técnico-anão é colorado e preferia levar o Clemer. Só digo que é foda perder vaga para o Doni, mesmo sem perder uma das mãos no moedor de carne. Copa pra ele agora, só a do Brasil.
Craque tem que ser cachaceiro, e/ou maloqueiro, e/ou putanheiro. Adriano reúne todas estas características, mas fica no meio do caminho: não passa de um bom jogador. Ora abandona um time como a Inter, ora sai na porrada com sua noiva vagabunda no baile funk. Prestes a completar 1.000 treinos ausentes no time da CBF, se fodeu e ficou de fora. Nem o Ronaldo no motel da Barra levou uma pirocada tão grande.
Precursor do coração de mãozinha não poderia, jamais, ir à Copa. Meia boca, não empolga, não dá raça e comemora gol com a mesma cara de bunda que deve ter feito ao saber que andava levando chifre. Seu único mérito foi ter casado em regime de separação total de bens com a sub-atriz que o trocou por um zagueiro feio que é o cão. Mesmo assim, no tribunal, a diaba pode levar uma grana do patinho.
Esse é craque. Seu estilo clássico lembra muito o do Rivaldo, apesar de chutar menos ao gol: primoroso toque de bola, calma pra distribuir o jogo, passadas largas, dribles rápidos, jogadas imprevisíveis e pescoço quilométrico. Ganha pontos por raramente se envolver nas ridículas dancinhas dos viadinhos do seu time. Pode substituir o Kaká, caso o fiador das mansões da Bispa Sônia se machuque. Ou pipoque.
Surubeiro, bebum, um zumbi em campo. Gênio, único, messiânico e capa do FIFA09. Ronaldinho Gaucho é dois jogadores em um. Tem dias de mestre e dias morto-vivo. Dunga, que insistiu bastante com ele, preferiu acreditar que na Copa, ele ia jogar tanto quanto na Olímpiada. Deixou o moço batucando em casa. Merecido? Não. Mas pode Arnaldo? Pode.
Eu, como tricolor, tenho todos os motivos do mundo pra não gostar e não querer o Tardelli na Copa. Jogador indolente, vagabundo e pouco comprometido com o SPFC, saiu de lá escurraçado. Nos outros clubes onde passou não foi diferente, mas no Atlético-MG se achou e tá comendo a bola. Até entenderia sua convocação, mas não é o caso. Se fodeu!
Jogou muito no Santos, ganhou 2 brazucas. No PSV, levantou vários canecos. No Chelsea, botou o Ricardo Carvalho na reserva, sagrando-se campeão do Inglês e da Copa da Inglatera como titular. De longe merecia ir como banco do Lúcio e Juan. Não é mais moleque e daria conta do pagode: tem posicionamento, ótimo jogo aéreo e é um vencedor nato. Como não deve ser crente, se fodeo.
O Roberto Carlos com uma perna de pau (trocadalho) é melhor que todos os laterais testados pelo Dunga na seleção nesses 4 anos. Voltou mal ao Brasil mas melhorou muito. Está bem preparado fisicamente e tem muita experiência em Copa do Mundo. Poderia deixar ele ali, só marcando, na boa, subindo só na certeza pra definir. Seria um bom nome, mas se fodeu.
Ano de 2009: André conquista o Paulista e a Copa do Brasil pelo Corinthians, jogando muito. É convocado para as eliminatórias da Copa. Ganha a posição de titular e a Copa das Confederações. Aí sofreu de siricutico. Foi jogar no Fenerbahçe. Aos poucos foi esquecido e perdeu a vaga. Já diria o Curinga, o Palhaço, o Joker: quer jogar na Turquia joga, mas depois agüenta as conseqüências.
Enlouquecendo os espanhóis com uma bela “chinelada”, Kaká não joga e quando joga dá até medo de ver a lentidão que dá ao time. Está todo mundo de olho no candidato a primeiro santo evangélico. Se jogar muito, os merengues não lhe darão paz. Se não jogar nada, Seleção nunca mais. É Kaká, só Cristo lhe salva nessa... Não confio nele. Acho que nem a bispa. No Kaká, claro...
Cafajeste, viadinho, pipoqueiro e veloz. Daria para descrever Nilmar com essas quatro palavras, mas vamos aqui lembrar de todos os títulos que ele NÃO ganhou no Inter, de como ele NÃO vem arrebentando na Espanha e da sua FALTA de variedade de jogadas. Em outros tempos um cara desse jamais seria convocado. Fez muito pouco e há muito tempo. Deve ser mais um que pagou favor para o Dunga.
O Fabuloso do Galvão é imprevisível. Não é fenomenal em nada, mas também não é ruim em nada. Não é cabeceador fatal, tampouco pula como um sapo. Também não chuta forte, nem é um exímio finalizador. Oportunismo? Às vezes. É um cara nota 8 em tudo. Típico bom aluno que quando vê que a prova está difícil e precisa de um 10 não sabe de onde tirar. Gosto dele, do mesmo jeito que ele joga. Nem muito nem pouco.
Não joga bem desde o drible de chaleira contra o Equador, em 2008. Gosta muito de Santos, lá ele é o Super-Homem, e o resto do mundo é feito de Kriptonita. Hoje, vive à sombra de Neymar e só vai à Copa porque não “arregou” nas Olimpíadas nem na Copa América que ninguém quis ir. Não merece a vaga pelo que é em 2010. Essa era do Neymar, que joga como o Robinho de 2002.
“La Bestia” era o seu apelido na Espanha. Acrescente o “Quadrada” que fica perfeito. Um meia atabalhoado, lento. Rodou por grandes clubes (Arsenal, Real) e nunca se firmou. Atualmente nem no banco da Roma, que tem Taddei como coringa, tem ficado. Dá sorte de acertar uns chutes de vez em nunca. Mais especificamente de 3 em 3 meses, quando entra em campo. Esse é o Odiado Baptista. E o Amado, você conhece?
Porteiro, cobrador de ônibus, garçom de churrascaria de posto de gasolina, sósia do Zezé de Camargo. Tudo isso o Joseph Abramovich Rockfeller Onassis de Orleans poderia ser, menos volante da seleção. Fez seu nome mamando na teta do Mineiro no São Paulo, tem 42 centímetros de altura e joga no Brasiliense da Alemanha. Josué não merecia ir à Copa. Principalmente pelo U entre o S e o É do seu nome.
Começou no time da CBF, passou por Cruzeiro - reserva do Augusto Recife - e times medíocres na Espanha, até ser contratado pela FLorentina (Tiririca - 1996). Titular do Dunga, joga com uma perna enfaixada na outra, tal como um pebolim, o que justifica o número de passes errados e cartões. Em suma: um saco de serragem que custou 70 milhões para a Juve, de Turim. Mas que não jogaria nem no Juve, da Moóca.
Foi convocado em 2002 pelo inexpressivo Atlético-PR, entrou como titular na segunda metade do Mundial por puro merecimento e foi destaque na final. Depois deu uma baixada grande no rendimento e andou esquecido, até chegar ao Flamengo. Não convocaria, já que é reserva no Fla, mas não foi surpresa. Afinal, o técnico é o Dunga (que já convocou até Afonso e Hulk).
A maioria dos torcedores de sofá que assistem Copa não sabem para que serve um primeiro volante. O titio explica: esses caras tocam a bola de lado quando o time está com a pose, do contrário eles metem porrada no adversário. Gilberto Silva faz bem essa função. Não foi à toa apelidado de Invisible Wall nos seus tempos de Arsenal.
