A nova lanchonete da cidade vem com um sobrenome responsa: Sujinho. O restaurante clássico paulistano se embrenha em um novo filão, hamburgueres, e não faz feio. Comi um Pic Burguer (picanha), de 260g, com queijo prato e tomate, mais uma porção de maionese especial. Um sanduíche gigante! Tudo com o selo Sujinho de qualidade. O serviço ainda tá cru, mas chega no ponto com o tempo.
Se você não gosta de rock'n'roll pare de ler imediatamente. Essa resenha não é pra você, herege. Agora, pra quem curte o bom e velho 'som do capeta' esse filme é um prato cheio. Cheio de referências, solos, riffs e afins. Em épocas diferentes, Jimmy Page, The Edge e Jack White fizeram algum tipo de revolução com o instrumento. Você, garotinho juvenil, fã de Malmsteen, veja esse filme e aprenda a onde está a essência da guitarra.
De longe, o trabalho mais pop da banda, o disco repete bastante as receitas de outras músicas. Sorte que o Weezer tem qualidade e repertório para se auto-plagiar e ainda soar como algo legal. O que irrita são as batidinhas eletrônicas no pior estilo poperô que foram desnecessariamente colocadas em várias faixas. Dava para evitar. De qualquer forma, Weezer sempre bom. Vale baixar.
A embalagem cheia de frescura decepcionou logo ao revelar duas barrinhas de 38g separadas ao invés da barrota tradicional de 50g. O sabor? Exatamente o que você espera do Suflair, mas com um extrinha mais cremoso que, no calor, tem a mesma consistência da parte aerada. Basicamente: a “lesma lerda” por um preço maior. Veredicto: Vulgar!
Esse Perrotta é bem macio, sem ser seco demais. E pra quem gosta de frutas cristalizadas, os caras não economizaram nelas. Pra quem acha que frutas cristalizadas é um nome bonito para plástico digerível colorido, a massa ainda vale a compra do produto. Só jogar os plásticos fora. Veredicto: Coisa bom!
crédito: transbordo 
Bom lugar para um almoço temático, o Gopala te leva para a Índia com sabores, sons e um banquinho horrível. Por um valor fixo, vc come entrada, prato principal, acompanhamentos e sobremesa. O problema é que existem só duas opções de rango por dia. Aos sábados, rola uma espécie de lasanha de queijo e alcachofra. É bem bom, se vc chegar cedo e escapar das filas para entrar.
Quem tem preconceito encontrará todos os motivos para criticar. Sendo cruel, o disco é vergonha alheia do começo ao fim: um velhinho brincando de tocar guitarra. Mas, com boa vontade, dá para elogiar os arranjos blues/rock e algumas sacadas bem-humoradas nas letras (que citam Cicarelli, dança do créu e Photoshop). Para não ficar em cima do muro, digo: é extremamente mais ou menos legalzinho.
Nem só de reza e comer coroinhas vivem os monges católicos. Alguns produzem cervas tão conceituadas (denominadas Trapista) que resolvi gastar R$ 40 na La Trappe, nascida num monastério holandês. Seu sabor frutado e condimentado muito lembrou o da Leffe, do tipo Abadia e que me faz cagar mole. Esperava mais. Pelo menos não é produzida pelos pastores da Universal: teria me custado 1/3 do salário.
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O Led foi, sem dúvida, a maior banda dos anos 70 (quiçá de todos os tempos, Beatles não entram em discussão). E esse é meu preferido dentre todos os discaços lançados pelo 'Zepelim de Chumbo'. É o casamento perfeito entre o blues, o peso e as baladas. 'Só' a sequência Thank You/Heartbreaker/Livin Loving Maid já é de matar. Essa pérola acaba de completar 40 anos. Nunca ouviu? Você não merece ter ouvidos, impuro!
Ao contrário do que já disseram, o Tarantino está aprimorando seu estilo cáustico, cheio de citações que cinéfilos irão identificar. É um faroeste espaguete na França de Vichy, com todo o humor politicamente incorreto dos filmes do diretor, além de muito sangue, of course, em meio a uma produção caprichada. Pra quem gostou de Grande Hotel e Pulp Fiction, Inglorious Basterds completa o ciclo.
Apesar do nome, não é um "american bar" nem uma "boite". O Teta é um lugar para tomar breja gelada, comer bem e, de quebra, ouvir um som bacana. Os músicos sempre mandam bem e a música é agradável: mesmo sentando perto da banda, dá para conversar. Outras qualidades do lugar são o bom atendimento e a facilidade de chegar. Ótimo programa para o meio de semana.
Quando finalmente se livrou do Gugu, o SBT conseguiu a façanha de piorar ainda mais sua defasada programação. Silvio Santos é um putanheiro master. Depois de 34 filhas, do Coquetel e de querer comer a Samambaia, lançou o Pegadinhas Picantes. São câmeras escondidas gringas, mal boladas, armadas e sempre com alguma putaria. O bizarro é ver peitos de fora e ficar com saudade do Ivo Holanda.
Quem não é fanático por futebol não vai entender toda a magia e perfeição da história. Problema de quem não gosta de futebol. O filme conta com um elenco impecavél e um roteiro lindo, cheio de baixos e mais baixos. Mas, o que faz a diferença mesmo é a participação memorável do "Edmundo Francês", Eric Cantona. O cara manda muito bem. Esbanja carisma e humor, sem tirar o tom dramático do longa.
É difícil saber quem manda melhor nesse longa de animação tosca. De um lado, o diretor, que transforma um conto infantil em uma comédia leve, estilosa e envolvente. Do outro, George Clooney, que consegue transformar um simples bonequinho de raposa em um personagem tão humano que é impossível não se reconher nele. Nesse empate técnico, quem assiste o filme é que sai ganhando.
Foto do www.no-dowry.com
Só pelo nome das músicas, você percebe que os caras continuam tão escrotos quanto sempre. E ouvindo o rock sem-vergonha da banda, vc confirma: aquele mesmo humor sujo e sexista de 4a. série continua intacto. Tem umas 3 ou 4 músicas que são, talvez, as 3 ou 4 melhores letras de apologia ao alcoolismo. Impossível ouvir e não querer tomar umas... até por isso, o CD vem com um copo personalizado. Muito foda.
Balada gay tem que sair do armário. E não fingir na mídia que é só alternativa. Absolutamente nada contra o público, mas fui em dois dias que segundo releases por aí não eram gays e me senti enganado. O absurdo é ler na Vejinha que é o melhor lugar para paquerar em SP. Será que disputou o título com aquela boate do Loucademia de Polícia?
Não sou fã nem conheço a 'obra' dos caras. Aliás, para mim os vocais sempre foram chatos e exagerados. Nesse disco novo, bem... continua a mesma merda. As músicas rapidinhas parecem mais rapidinhas. Dá para ouvir. As baladinhas continuam uma sequencia de gemidos e guitarrinhas- para-menininhas.
A periferia de São Paulo reserva lugares ímpares dentro da culinária paulistana. O Dono da Noite é um exemplo cabal dessa constatação. (Mal) Localizado na Vila Gustavo, serve pratos da culinária nordestina até que o último cliente esteja satisfeito. Todas as iguarias são incríveis e servidas sem frescura pelo Zé e o Negão. Experimente o 'baião de dois' e o 'caldo de sururu', e não deixe de pedir um torresminho para o tira-gosto.
O Chico mais inteligente do Brasil mostrou que continuava genial nos anos 90. Como Pelé no Cosmos, ele saiu do ataque para jogar na armação. O resultado foi um dream team de novatos e veteranos. Impossível não rir com figuras como Dona Bela e Galeão Cumbica. Pena que faltou capricho no acabamento do DVD, que traz 18 episódios jogados um atrás do outro. Apesar disso, é compra obrigatória.
Só por vir da África, a beberagem Ceres Sparkling 100% Pure Apple Juice deveria ganhar vários pontos. Infelizmente, ela tem sabor de maçã desidratada e, pelo preço (4 reaus), ainda é melhor tomar vários 'doilitrão' de Schin Maçã, ainda o campeão do segmento. Veredicto:Vulgar!
OK, o filme não é uma obra prima... mas quer saber? De vez em quando é ótimo ver um filme em que o protagonista se fode, se fode, se fode, insiste e depois acaba tudo bem. Posto isso, "A Procura da Felicidade" tem o valor de uma caixa de anti-depressivos. É motivacional, é engraçado, é dramático, é inspirador. Enfim, um excelente filme para assistir em dias difíceis.
A cena é pertubadora. A gata está no ponto, você bota seu instrumento pra fora, mas se atrapalha na hora de colocar a camisinha. Resultado: seu membro perde a rigidez e fica macio como um travesseiro pena de ganso. Calma, rapaz. Pra evitar tal pesadelo, basta usar essa aqui. Maior e mais larga, veste muito fácil. E ao contrário de você tentando penetrar quando está meia-bomba, ela não aperta a base do pênis.
Foto: Reprodução
Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha simpatia no atendimento.
RESENHA EM 6
"Pessoal,
Quanto ao post acima (que agora volta ao ar), informamos que retiramos os comentários em nome de supostos representantes do Boteco São Bento, pois referido estabelecimento provou a não autoria dos mesmos - os verdadeiros representantes do Boteco São Bento manifestam-se ao fim do post. Tal ajuste foi possível através de acordo extrajudicial firmado entre as partes, resolvendo esta pendência de uma vez por todas. Com relação aos comentários: daqui pra frente, não serão aceitos aqueles que se designem representantes do bar, e peço moderação nos termos utilizados.
Obrigado a todos pelo apoio".
“Boteco São Bento”
Aos leitores do site,
Inicialmente, ressaltamos que o Boteco São Bento respeita e preserva o direito de seus clientes de se manifestarem sobre os serviços que presta, e jamais ameaçou processar o autor da resenha ou os responsáveis pelo “Resenha em 6”.
Ocorre que foram publicados comentários, feitos por pessoas que falsamente alegavam representar o Boteco São Bento (bem como seus fornecedores e assessoria de imprensa), com o aparente propósito de confrontar os leitores do blog, gerando uma polêmica desnecessária e despropositada.
Portanto, em vista disso, foi solicitada a remoção desses comentários (não da resenha), revestidos de falsidade ideológica, pois não se pode admitir que o nome do Boteco São Bento seja vinculado a comentários e posições que jamais manifestou.
Por fim, o Boteco São Bento esclarece que a sua filosofia é sempre atender críticas, sugestões e reclamações, além de aceitar opiniões sobre o seu estabelecimento, sua qualidade e atendimento.
Cordialmente,
Boteco São Bento"
O estreante Neill Blomkamp, apadrinhado por Peter Jackson, fez um arregaço de filme com orçamento baixo, efeitos especiais cabulosos e uma história animalesca. Top 5 do ano fácil! Uma nave alienígena gigante paira sobre Johanesburgo por vinte anos e seus ocupantes, discriminados, tem de viver numa favela que guarda muitos segredos. O duro é lembrar dos "não-humanos" da vida real. É a vitória dos nerds!
Considero a trilogia um só filme, além das melhores atuações da vida do Marlon Brando e do Al Pacino. Os executivos da Paramount não queriam o Copolla e, mesmo assim, ele botou o pau e o Oscar na mesa. Roteiro com frases memoráveis, como “Mantenha seus amigos por perto e os inimigos mais ainda”. As cenas rodadas na Sicília são poesias. Filme obrigatório para todos os seres humanos.
Comédia besteirol que está para "Dias de Trovão" como "Top Gang" está para "Top Gun". Faz piada com o jeito Homer Simpson de ser dos americanos sem tentar ser politicamente correto. E vai além: alopra europeus, viados e mulheres de pilotos (as marias-chuteira da Nascar). Excelente diversão para quem quer rir sem pensar.
Existem maneiras dignas e maneiras indignas de comer melhor e perder banha. Essas balinhas se enquadram na primeira categoria. Ao contrário da maioria das coisas light e diet, elas têm gosto e matam a vontade de comer algo doce depois daquele belo prato de salado no almoço. Parece com gelatina, só que bem mais gostoso. E, além de tudo, é bem baratinho.
Imagine uma bebida com coloração rosa fosforescente que tem como slogan “Abençoe sua sede”. Essa bebida existe e é muito popular no Nordeste. Chama-se Guaraná Jesus porque a fórmula foi descoberta por um tal Jesus que por acaso era ateu. O gosto? Uma droga! Adocicado demais. Mas tem seus fãs. Minha família costuma importar algumas latas do Maranhão para distribuir entre os amigos que acham o produto “cool”.
Acho que deram liberdade, dinheiro e drogas demais ao Tarantino. O cara perdeu a mão na mistura de comédia, suspense, drama de guerra e spaguetti bang-bang. O filme tem lá seus momentos memoráveis, mas o resultado final é sem noção, meio 'Tchan no Havaí", meio Hermes e Renato. Assim, infelizmente, dá para concluir que a cada filme, o diretor vai ficando menos legal (e mais maluco, de um jeito surpreendente).
Deixe-se levar pelo melancólico "efeito cascata" que a versão morena da top-model dos balcões reserva aos mais pacientes. Antes de mandar o garçom à merda por servir um copo cheio de espuma com aparência de xerume, pare, observe e prepare-se para um cremoso gole. O Black é saboroso, levemente adocicado e ideal para intercalar com os inúmeros copos de loiras geladas que descansam sobre a mesa.
Quem não gosta de uma escurinha gostosa, bom sujeito não é... ou ainda não experimentou a receita especial do Matusalém cervejeiro da Bohemia. De início suave e final pouco amargo, é uma cerveja para quem gosta de coisas refinadas, ou seja, se você se considera um ogro, esqueça! De tipo swalsiSchwarzbier, é uma boa pedida se acompanhada de frios. Só não entendi a loirinha no rótulo!
Certo dia, um mestre cervejeiro embriagado teve a idéia de colocar açúcar, óleo bardhal e apresuntado na cerveja. Essa deve ser a história da Malzbier, aberração que você é obrigado a comprar toda vez que recebe a visita de alguma tia-avó. Mais enjoativa que rapadura em alto mar, a única semelhança com uma cerveja de verdade é que ela também faz você ir ao banheiro toda hora. Mas sai pelo outro buraco.
Eu diria que essa barrinha de cereal tá mais pra torrone barato que qualquer outra coisa. Não sei muito bem das coisas, mas a minha idéia de barras de cereal é de que elas sejam saudáveis. Se eu quisesse uma coisa doce, grudenta e enjoativa com aparência de massa branca suja não escolheria barrinha de cereal para meu lanche. Escolheria talvez um torrone. E olha que nao gosto de torrones.
essa foto não é de lá. é do Google mesmo
Se vc está na região da Paulista/Augusta em horário comercial, fuja do barulho dos restaurantes do Center3. Quase na esquina da Haddock com a Antonio Carlos, há um recanto de boa comida e tranquilidade, com direito a moussaka, vinho vagabundo e peixe grelhado. Sempre com a mesma qualidade (e o mesmo cardápio), o Athenas já é um clássico obrigatório do slow food paulistano.
Espécie de Guinness tupiniquim, é cerveja pra quem tem culhão. Harmoniza perfeitamente com uma porção de parafuso à milanesa, tem gosto de borra de café e um elevado teor alcoólico: três latinhas são suficientes para você fazer cagadas imensuráveis, como traçar a Preta Gil ou emprestar grana a um Hare Krishna. Prove também a receita clássica, Caracu batida com ovo, e não faz cara feia não, bichona.
Sei que muita gente não vai lembrar dessa série, mas lá vai: Lace faz parte dos primeiros tempos do SBT, na sua fase mais roots. É a história de uma menina abandonada que vira puta em Paris e quer saber quem de três amigas é sua mãe. A menina/puta é vivida pela atriz Phoebe Cates, que as meninas vão lembrar por Gremlins e os meninos por Picardias Estudantis.
Essa daria para resenhar em uma linha: Jim Carrey recicla a história de 'O Mentiroso' usando a receita de 'My Name is Earl'. Mas, para encher linguiça, sem trema, dá para dizer que o filme faz a função de distrair você por uma hora e um pouquinho, que Jim Carrey está bem velho para fazer papel de mocinho solteiro e que, sim, ele ainda consegue fazer caretas engraçadas.
Terceiro ou quarto restaurante mexicano da Rua dos Pinheiros, o Si Señor é um meio-termo interessante. Não é tão tosco/aconchegante quanto o El Mariachi. Não é tão metido à besta/caro quanto o El Kabong. Em comum com os os outros restaurantes, a falta de tempero e as porções mirradas. O que salva são as mesinhas perto da rua e a decoração dos pratos. Nota 6,5 para eles.
Imagine a gostosona da balada te dando mole a noite inteira. Você se empolga, chega junto e descobre que o nome dela é Amauri. Mais ou menos a mesma frustração senti com o pastel Yokoyama, bicampeão pela Vejinha SP. Fui até lá cheio de vontade e conclui que longe de ser o melhor de sampa, é apenas um pastel ok: não é dos mais recheados e falta algo na massa. Menos famoso, o bolinho de bacalhau surpreendeu.
Tradicional ponto de celebridades como Frank Sinatra, Louis Armstrong e até Paulo Francis, existe desde 1884 em NY e abriu sua primeira filial fora dos EUA no ano passado, em São Paulo. O preço é alto, mas vale cada centavo. Comida e atendimento impecáveis, chopp gelado e um balcão de carvalho de 8 m onde o barman faz verdadeiras obras de arte. Vá ao PJ, coma qualquer coisa e mergulhe na Big Apple sem sair da Mario Ferraz.
Pessoas com problema no coração fujam das salas onde o ótimo Bastardos Inglórios é exibido. O filme de Quentin Tarantino tem a maior carga de tensão por frame já produzido. A tensão sobe milimetricamente até sufocar a alma, fazer o coração parecer a bateria da Vai-Vai e a tela transbordar de sangue.
A vontade é de sair do cinema, vender seu carro e ir trabalhar de bicicleta. Para os céticos, o filme-documentário-catástrofe sobre mudanças climáticas mexe mais uma vez na ferida e dá um aviso de que se não agirmos, pode não haver mais volta. Para os que se consideram conscientes o filme provoca uma mistura de agonia, pressa e impotência. Quem for assistir, prepare-se: o tapa na cara vai doer!
foto: Emiliano Capozoli Biancarelli
A idéia é bacana. Comer no escuro total sem saber o que está comendo e ser guiado por garçons cegos (que te chamam pelo nome). O preço da brincadeira não é doce. Entrada, prato e sobremesa saem por, pelo menos, 45 euros. Mas comer com as mãos, lamber o prato, limpar a boca na toalha da mesa e poder apertar e perna da francesa ao lado sem que ela te veja, não tem preço.
Profanaram a sagrada marca dos picolés para lançar essa porra, que nem é picolé. É sorvete, e se esfarela na sua boca com um sabor e uma consistência que lembram um produto de fundo de quintal. Dizem que tem pedaços de fruta, mas nem dá para perceber. No sabor morango dá para passar, o de banana é águado. Dá mais sede do que refresca. Não seria melhor batizar isso de Fruttare de Fundo de Quintal?
Mais velho que o Cid Moreira, o Stiksy é mais que um salgadinho, é a alma gêmea da cerveja. Aliás, salgadinho não. Salgadaço. É sinônimo de sede: partículas de sal grosso percorrem cada palito, elevando em doses cavalares a quantidade de sódio em nosso organismo. Uma arma na mão de um hipertenso suicída. Mas campeoníssimo quando o plano é bundar no sofá tomando uma gelada.
"Quem não comeu no Sujinho, bom sujeito não é..." Esse samba não existe, mas deveria. Todo carnívoro da cidade de São Paulo deve frequentar, ainda que uma vez na vida, esse oásis da carne vermelha paulistana. Seu carro chefe é a bisteca bovina (ou seria brotossauro), mas o que tem efeito alucinógeno nesse pobre que vos escreve é a picanha. Peça-a ao ponto e verás coisas nunca antes imaginadas.
Você acha que Bauru é só uma cidade longe pra burro, ou que consiste em pão-queijo-presunto-tomate? Cole no Ponto Chic e se desfaça de tamanha injustiça. Lá sim você encontra o verdadeiro Bauru, assim mesmo, com letra maiúscula. Alí foi inventado o clássico sanduíche de pão-rosbife-queijoderretidoembanhomaria-tomate-pepino. Porque essa iguaria chama-se Bauru? Vá lá e pergunte ao garçon.
Franco-camaronesas que passaram a infância no Chade e formam um duo vocal de R&B, acid jazz & congêneres. Exótico, hem... Nos shows do SESC, misturaram músicos da própria banda, franceses, com a cozinha do grupo brasileiro Moleque de Rua. E aí , a porca torceu o rabo. Pra curtir um oba-oba, beleza, alto astral até porque as moças são simpáticas e cantam pra KCT. Mas o som ficou meio “black-genérico”. Ouça os CDs.
Parece que os caras do Cachorro Grande estudaram na 'Escola do Rock' do Jack Black e saíram de lá com um PhD. Completamente bêbados, os caras fizeram um puta show na Clash. Os vocais soam menos irritantes ao vivo, o repertório mais pesado foi perfeito e os caras saíram do palco se arrastando. Missão cumprida. Ingresso barato e bem pago. Nota 10 em matéria de rock.
Taí um dos melhores lugares pra comer comida alemã em SP. Alemã sim: lá tem kebab de salsichão com chucrute - um filhote gastronômico da imigração em massa (e em kebabs) de turcos para a terra do salsichão e do chucrute. Sabe a primeira vez que você comeu um dog? Bom, eu também não lembro a minha. Mas deve ter sido tão bom quanto foi experimentar essa beleza. E esse é só o terceiro melhor kebab deles.
No começo, quando ainda não estão bêbados, o que espanta são as roupas e acessórios. Depois, o que eles fazem sem eles. Chibatadas na bunda, malucos lambendo o pés das minas e doidos andando pelados não faltam. Sessões de sado/maso no meio da balada fica pequeno perto dos casais se comendo. Às vezes até sem camisinha. Vale a experiência para os olhos. Mas é a balada mais estranha de Paris.
Apesar de muito arrumado e bonitinho, se comparado com os outros restaurantes do estilo em São Paulo, sai perdendo. Servem um péssimo kebab, um falafel com gosto de óleo, não tem humus, não tem tahine, a kafta é seca e é bem mau-recheado pelo preço pago. Se quiser beber cerveja importada com os amigos, vá lá. Se quiser comer kebab, suba duas quadras da Augusta e vá ao Kebab Salonu.
Após passar por um trauma, casal vai para uma cabana no campo - onde eles fazem coisas muito doidas para enfrentar seus medos. A primeira cena é extraordinária; uma das melhores da história do cinema. Mas o resto é uma enorme bosta. Fãs do Lars von Trier, como eu, vão achar fraco e forçado. E as pessoas normais, idem. Tudo é tão gratuito que nem as cenas de mutilação genital :-O chegam a assustar.
